Foto By Umore Maligno
13 anni fa moriva Lady D. Una tragedia secondo alcuni, un complotto secondo altri. Un crash test altamente al di sopra delle aspettative secondo la Mercedes.
Nessuno fra i Windsor ha mai amato Lady D. In barba alle statistiche.
Diana aveva origini nobili. Lo ha confermato, dopo l’incidente, la vasta pozza blu.
Sebbene Diana studiò il galateo in un istituto svizzero non esitò a metterlo nel culo a tutta la famiglia reale. Ma fu sempre perdonata per la classe nella disposizione delle posate.
Inizialmente Carlo frequentava la sorella di Diana, ma mirava a un altro membro della famiglia. Il fratello
Carlo e Diana mentre discutono su chi non porta i pantaloni.
Carlo e la casa reale avevano trovato una “sposa perfetta”: bella, nubile, vergine. Perfetta se sei un integralista islamico.
Il matrimonio avviene nella Cattedrale di Saint Paul a Londra, mercoledì 29 luglio 1981, trasmesso in mondovisione. Diana veste un abito con un velo lungo ben sette metri. Due meno di quello di Carlo.
Ma il matrimonio non fu felice e dopo varie vicissitudini Carlo confessò il tradimento con Camilla Parker. Diana non gli perdonò mai la zoofilia.
Il matrimonio poi finì quando lui ammise i suoi tradimenti e lei mostrò quanto lui fosse coglione.
Con la sua immagine aiutò soprattutto i bambini poveri dell’Africa e fu accanto a personalità come Nelson Mandela, il Dalai Lama e Madre Teresa di Calcutta. Quest’ultima per confermare la storia della figa e dell’amica racchia.
Carlo riceve la notizia dell'incidente
Lady Diana si è molto prodigata nella campagna contro la diffusione dell’AIDS facendo indossare i profilattici a qualsiasi partner con cui ha tradito il marito.
La principessa Diana fu molto amata dal popolo per la sua eleganza e il suo impegno nelle attività umanitarie: la lotta contro l’AIDS, la messa al bando delle mine antiuomo, far scopare Carlo.
La ricordiamo in posa insieme a bambini africani denutriti e ammalati. Qualsiasi trucco pur di sembrare più belli.
Dopo il divorzio, Lady D ottenne il privilegio di Principessa del Galles, ma senza il titolo di SAR. Preferendo quello di MILF.
Ovunque si muovesse, Lady D era accompagnata da un incessante battimani. Questo fino alla vaginoplastica.
La Diana al momento del riconoscimento del corpo
Il 31 agosto 1997 muore in un incidente automobilistico sotto il Tunnel de l’Alma, ribattezzato da allora “de l’Alma de li Mortacci sua”
Diana rimase vittima di un incidente automobilistico: l’auto andò a sbattere contro il tredicesimo pilastro della galleria. Ai servizi segreti non manca il senso dell’umorismo.
L’incidente mortale avviene nella Cattedrale di Saint Paul a Londra, mercoledì 29 luglio 1981. Diana morirà solo 16 anni più tardi.
La morte di Lady D è tuttora avvolta nel mistero. È inspiegabile come abbia potuto morire senza cinture a bordo di una macchina lanciata a 200 all’ora in un tunnel e guidata da uno psicopatico ubriaco.
Il tasso alcolico riscontrato nell’autista fu di 1.75. Appena sufficiente per la presidenza in Veneto.
Il giorno dopo il Principe Carlo e le due sorelle di Diana arrivano a Parigi per l’identificazione e ripartono con la defunta 90 minuti dopo. Ma lei non ha mai dato il cambio alla guida.
Elton John mentre ricicla "Candle in the wind" al funerale di lady D. Un vero amico.
La regina Elisabetta negò i funerali di stato. Non aveva un cappello abbastanza buffo.
La morte di Lady D fu un’immane tragedia. Mi saltò il calcetto.
A distanza di anni il verdetto definitivo disse che non vi fu complotto. Scagionato il pilastro n. 13.
Non sono mai riuscito a farmela piacere Lady Diana. E’ l’unica cosa che ho in comune con il suo ex-marito.
Lady D morì pochi giorni prima di Madre Teresa. Il mondo, in pochi giorni, perse una santa donna e una grande zoccola. Ma forse Lady D non era poi così santa.
Secondo alcuni Lady D è ancora viva. È Elvis Presley.
[Autori: Abulafia, Alexfor, Cani&Porci, Castorovolante, Elton John, Essere disgustoso*, Faberbros, Fed-ex, Kra, Mu Ho, Orio, Puccio di luce, Richi Selva, UomoMordeCane]
“La morte di Lady D fu un’immane tragedia. Mi saltò il calcetto”. stupendo. peccato aver avuto solo dieci anni e non aver pronunciato questa battuta!
Hot debate. What do you think?
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Oh, sono in piedi dalle sei per la smania dell’attesa! Ne è valsa la pena.
ad libitum
(Sono ancora in piedi. Per gli applausi)
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Nice!
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E se lo dice MezzaTazza, buona camicia a tutti!
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bello!
certo, la battuta sull’alma de li mortacci è un po’ fiacca, così come l’ultima vignetta.
invece stranamente i seed non mi segnalano questo post (trovando strano che ancora non fosse pubblicato sono entrato nella home e c’era, ma l’ultimo segnalatomi è sempre la bibbia for dummies)
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Siete tremendi ah ah ah ah
Fantastica la foto segnaletica iniziale
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stupenda questa: “La morte di Lady D è tuttora avvolta nel mistero. È inspiegabile come abbia potuto morire senza cinture a bordo di una macchina lanciata a 200 all’ora in un tunnel e guidata da uno psicopatico ubriaco.”
Quella del calcetto è penosa e fascistoide. Ma son gusti.
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@syn
Grazie per l’apprezzamento. Sono l’autore di quella del calcetto. Che tu ritenga che sia penosa è un tuo diritto. Sul fascistoide non ne vedo il motivo. Nella sua penosità mette solo in evidenza che l’evento non è stato così drammatico per chi scrive.
Ciao
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E’ notorio che i fascisti amino più il gioco del calcetto rispetto alle morti delle principesse, cazzo.
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Non trovo sia una battuta fascistoide, affatto.
Ma colgo l’occasione per invitare tutti coloro che abbiano dei dubbi o delle critiche ad esternarle (se ne avete voglia pure argomentando), perché dagli elogi non nasce niente, dalla critiche nascono i fior (semicit.)
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@syn
Sono l’autore di faberbros – autore di quella sul calcetto.
Interverrei con piacere sulla controversia, ma ho pallavolo e non voglio saltare l’allenamento come quella volta, tredici anni fa.
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Ma mai quanto il volley da tavolo, cagnazz.
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io mi son innamorata della prima frase :’D
comunque il concetto di battuta fascistoide è un’emerita cazzata. una critica del genere andrebbe ignorata per principio.
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Ignorare per principio è fascistoide.
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Fascistoidi? Non mi dite niente. Sono dappertutto. Mi era caduto dello zucchero per terrra e ora ho l’appartamento invaso da questi fascistoidi. Di notte non riesco a dormire; li sento zampettare per il tatami urlando in continuazione slogan nazionalsocialisti. Ho provato con le trappole, gli spray, con qualsiasi cosa in commercio. Su una rivista ho letto che possono resistere anche a un olocausto atomico. Ma non volevo arrivare a tanto per eliminarli. Pulisco in continuazione, mi giro di scatto ad ogni movimento sospetto. Maledetti fascistoidi. Temo pure che portino delle malattie perché sono psicosomatico. Ora devo andare in ferie, ma ho il terrore che al mio ritorno troverò la casa devastata e piena di croci celtiche. Maledetti fascistoidi.
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Metaforizzare i fascistoidi alle blatte (indiche o germaniche) è discriminante e irrispettoso nei confronti degli animali (e quindi fascistoide).
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@Kra:
Giusto. Sono assolutamente d’accordo con te anche se in genere le critiche trovano solo reazioni piccate e deludenti (che i blogger in fondo sono dei megalomani esibizionisti e quindi profondamente negati per i giudizi negativi).
Sinceramente non c’è omogeneità di livello, per i vettori di arguzia, intelligenza e presa umoristica. È anche ovvio che sia così, però una buona metà dei post mi lascia l’impressione di essere stato scritto per ‘dovere’, quasi un lavoro d’ufficio.
Non so con quale spirito avete inaugurato la cosa, ma se è il risultato, il prodotto finito che vi interessa, forse un lavoro più spietato di selezione, gioverebbe.
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Le reazioni sono conseguenza dell’azione, diceva qualcuno. I blogger non ho idea di che tipo di persona siano, io non sono affatto un megalomane e la mia dose di esibizionismo la sfogo al parchetto con le minorenni. Ogni giudizio, positivo o negativo che sia, viene preso con il peso che ha: un giudizio personale dato da una persona che ha letto una cosa.
L’omogeneità del livello non è ciò che cerchiamo, cerchiamo di dare diversi spunti comico/satirici su una stessa notizia e, mi pare, che ci riusciamo abbastanza. Ritengo che ogni battuta, estrapolata dal post, abbia un senso e una sua validità che però, gioco forza, viene offuscata da altri spunti che sono più intelligenti o “geniali” se mi passi l’esagerazione.
Penso che se ritieni valida la metà del post abbiamo fatto un ottimo lavoro, il nostro obiettivo non è di far piacere TUTTO il post a TUTTI. Non ne abbiamo sicuramente le capacità e, men che meno, la pretesa.
Il lavoro di selezione è arduo, fidati. Perché della metà del post che tu ritieni valida, magari ad un altro non ne piace un’altra metà e così via…
Cerchiamo di fare un post in modo e maniera che soddisfi, prima di tutto, noi che lo abbiamo composto. In seguito è ovvio che ci interessa un feedback. Ma non ci stracciamo le vesti se il feedback, in taluni casi, può essere negativo.
Grazie del commento, a rileggerci!
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Figurati! Siete la III voce della mia routine mattutina all’accensione del PC, qui in ufficio, puntuale alle 8 dal lun al ven…
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Grandiose le immagini. E sarò fascistoide ma a me quella sul calcetto piace.
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si si, la battuta è fastisoide, ehm fasciatoio, sfacciatoide, ehm.. sarda. Ecco la battuta è sarda (ninja)
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Quindi è figa (ninja)
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