Foto by Umore Maligno
Padre Pio, al secolo Francesco Forgione. Contadino, frate, santo ma anche alchimista, in grado di trasmutare la creduloneria in moneta sonante.
L’immagine di Padre Pio è stata messa su qualsiasi tipo di oggetto. Anche se io non mi fiderei a comprare i suoi preservativi.
Ormai pur di vendere l’immagine di Padre Pio c’hanno pure fatto uno slogan. “Padre Pio, ovvero i buchi con i soldi intorno”.
Per molti Padre Pio è più potente di Cristo. Ha riportato i mercanti nel tempio.
C’è chi sostiene che dietro a Padre Pio ci sia solo business. Ma per fortuna c’è anche chi sostiene che il business sia pure davanti.
La chiesa nutrì a lungo il dubbio che Padre Pio procacciasse un risultato economico da donazioni e lasciti attraverso la mitizzazione della sua persona. Poi il frate designò la Chiesa di Roma come erede universale di tutte le sue cose e ora riposa in una cripta d’oro massiccio.
Padre Pio riposa in una tomba ricoperta d’oro. Un miracolo, al momento della costruzione si trattava di comune ferro.
Padre Pio riposa in una cripta d’oro massiccio. Il fatto che sia oro vero è in controtendenza col personaggio.
Da tutta Italia si recano pellegrini a San Giovanni Rotondo, portando le prove dei miracoli di Padre Pio. I loro soldi.
La Chiesa ha inizialmente osteggiato Padre Pio. Poi ha cambiato atteggiamento. Per miliardi di buone ragioni.
Sugli autobus che vanno da Padre Pio si vendono padelle davvero antiaderenti.
Le apparizioni di Padre Pio emano profumo di violetta. Ma presto sarà disponibile anche la fragranza al muschio bianco.
23 settembre 2010. Grandi celebrazioni per i 42 anni dalla morte di Padre Pio. Non oso immaginare cosa faranno il 14 ottobre, per i 90 dall’eccidio di S. Giovanni Rotondo.
Padre Pio parlava agli uccelli. Ah no, scusate. Ho sbagliato superstizione.
In Paradiso
Pio – Io sono già santo.
Karol – Ma io ho un enorme seguito tra i papaboys.
Pio – Questo te lo invidio, però io ho le stigmate.
Karol – Sì, ma io posso fare un ottimo zabaione senza fatica.
Pio – Io non ho mai fatto fatica a masturbarmi.
Karol – A me bastava appoggiare la mano per masturbarmi.
Pio – Io riposo in una cripta d’oro.
Karol – Io sono amico di Marcinkus.
Pio – Io avevo la scusa per non lavare i piatti.
Karol – Lo dici a me? Mi lasciavano solo sgrullare.
Pio – Ho fatto più miracoli di te e ora scusami, ma mi accendo un sigaro con un mio accendino.
Karol – Io ti ho creato. Senza di me non saresti manco beato.
Pio – Io ho la barba magica.
Karol – Perfetto, io mi farò la barba con il mio rasoio di precisione.
Pio – Attento! Potresti sgozzarti.
Karol – Ottimo, così i terremotati non noteranno il tremito.
[Autori: Alexfor, Abulafia, Cani&Porci, Castorovolante, Essere disgustoso*, Faberbros, Fed-ex, Orio, Richi Selva, Scoiattolo zoppo, UomoMordeCane, Special Guest: Rosario Fiorello]
Mciù. Quando diventerò papessa vi farò santi. Voi sì che siete adorabili.
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non so come mai sulla tomba (ora d’oro zecchino, da sola potrebbe sfamare uno stato africano in carestia) vedo alternarsi mignotte, veline, truffatori, corrotti, politicanti ipocriti, falliti dello spettacolo e pentiti dell’ultima ora reduci dalle peggiori schifezze e fulminati sulla strada di Damasco..be’, un santo protettore degli infami ci mancava.
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Mah, forse questo terzo giro non era bello come gli altri due semplicemente esilaranti, cambiate tema, che dopo un po’ altrimenti perdete verve! Comunque in generale siete fantastici!
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Genius, è nata come trilogia già in partenza, la vita, la beatificazione, il merchandising…non a caso sono usciti 3 post in 3 giorni, ora risorgeremo e parleremo d’altro…
grazie ancora dei complimenti!
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Genius, ammetterai che questa terza parte però è meglio della terza parte de Il Padrino.
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Siete sicuri che si tratta di padelle antiaderenti? Pensavo di padelle per le castagne…
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Potrebbe esser l’inizio dei “Facts on Padre Pio”.
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Trovatarli, noi mi sa che molliamo, dopo 3 post in 3 giorni, abbiamo le dita ormai bucate, quindi inizieremo a produrre accendini e magliette con le nostre facce.
Voi, però, liberissimi di iniziare.
Tanto San Pio ci perdonerà tutti, essendo cristiano (cit.).
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E ora dopo i santi un bel post sui fanti, che ne dite? Quadrologia dei fanti. Perché sono 4 per mazzo? chi di loro si scopa la regina? Perché quello di picche è sul mio balcone e resta a fissarmi tutto il giorno?
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Buahahahaha
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E va bene, abbiamo capito che siete dei devoti di Appadreppio ma adesso basta e tornate ai banchi che c’è da scrivere un altro coccodrillo e vedere se funziona anche stavolta! Dai mo’, sotto a lavorare!
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Ellamadonna…quanta foga…il secondo coccodrillo arriverà, prima però abbiamo almeno un altro argomento da sviscerare. Stay tuned!
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Alo’! Bella la trilogia!
Ma mi chiarite se lo Special Guest: Rosario Fiorello è un omonimo del personaggio famoso, oppure è lui lui? Sicuramente mi sono perso qualcosa.
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