Allora il Signore Dio plasmò l’uomo con polvere del suolo e soffiò nelle sue narici un alito di vita. Sfortunatamente dimenticò di lavarsi i denti e venne fuori un ometto calvo, con occhi piccoli, labbra sottili e dentini minuscoli, vagamente somigliante a Sandro Bondi. Dio, guardando verso il cielo con aria candida allungò un dito e lo fulminò, dopo aver iniziato a fischiettare un motivetto stupido.
Dio prese l’uomo e lo pose nel giardino di Eden perché lo lavorasse e lo custodisse. Fu così che creò la raccolta pomodori. E il caporalato.
Adamo «Questa volta essa è carne della mia carne e osso delle mie ossa. La si chiamerà donna perché dall’uomo è stata tolta». Dimostrando che da sempre gli uomini non capiscono un cazzo.
Il serpente convinse la donna a mangiare il frutto dell’albero della conoscenza. Per riuscirci gli bastò irrigidirsi.
Dio chiese chi era stato a mangiare la mela. Adamo accusò Eva, Eva il serpente. Il serpente diede la colpa ai comunisti.
Dio maledisse il serpente: “Tu camminerai sul tuo ventre e mangerai polvere tutti i giorni della tua vita”. E il serpente restò tale e quale a prima.
Il primo uomo e la prima donna, disobbedirono a Dio introducendo il male nel creato. Ma per alcuni giuristi la colpa è di chi ha piantato l’albero.
Allora si aprirono gli occhi ad entrambi e s’accorsero che erano nudi. E l’umanità si salvò dall’estinzione.
Fu in quel momento che il signore si convinse a creare Eva. Adamo era sardo.
Adamo ed Eva non avevano vergogna. Non erano stati ancora creati gli attori porno per fare i paragoni.
Allora Dio disse nuovamente al serpente: “Poiché hai fatto questo, sarai il maledetto fra tutte le bestie selvatiche! Da te si ricaveranno pregevoli cinture. Ma anche ottime arringhe”.
Alla donna disse: “Con dolore partorirai figli”. Poi creò la chiesa cattolica per essere di parola. E per non rischiare nascose il brevetto per l’epidurale.
Ad Adamo disse: “Poiché hai dato ascolto alla voce di tua moglie, tu dovrai ascoltare da lei ogni sorta di cazzate durante le partite dei mondiali”.
È interessante notare come, ormai in preda al peccato, l’uomo e la donna si accusino a vicenda pur di scusarsi di fronte a Dio: ma senza usare le pagine di Repubblica per sputtanarsi.
Adamo, dopo il peccato originale, viene costretto da Dio a lavorare. Secondo gli studiosi ciò dimostrerebbe che Dio è terrone.
Nel giardino dell’Eden, tutto viene dato da Dio senza fatica, altrove occorre sudare per ricavare i frutti della terra. Ma tanto altrove non c’é nessuno.
Adamo ed Eva generarono l’intera umanità. I risultati dimostrano che fa malissimo scopare tra consanguinei.
Per festeggiare la creazione dell’uomo il Signore organizzò una grigliata di cinghianatra, un suino alato dalla carne tenera e succulenta che nessuno, tranne i presenti, ebbe poi occasione d’assaggiare.
Dio vide quanto aveva fatto, ed ecco, era cosa molto buona. Specie con salsa agrodolce.
E fu sera ma non fu mattina. Dio telefonò alla ditta della luce, vera piaga della creazione, e cambiò fornitore.
[Autori: Abulafia, Alexfor, Archi il leone, Asc, Cani&Porci, Castorovolante, Essere disgustoso*, Faberbros, Fed-ex, Kra, Kutavness, Mu Ho, Orio, Richi Selva, UomoMordeCane]
Bello. Farà incazzare i bigotti e i moderatori di blog serissimi sardi.
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Adamo era sardo, e anche un paio di UM. Adamo ed Eva, cacciati per una mela, e Dio non seppe mai cosa facevano con le banane.
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Gran bel post!!! Dove l’avete trovata l’immagine del sardo?? Esiste davvero o è frutto della mente perversa di Cani&Porci??
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Io stavolta non ho colpe, quello è un quadro originale di Édouard-Henri Avril (pastore e capra)
Il riferimento ai sardi è un gentile omaggio di Abulafia a Faberbros.
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Faberbros è sardo, ma è molto pentito della scelta.
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..I sardi scopano volentieri “a pecora” , non “la pecora”..chiedete alle vostre fidanzatine
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è vero, ho conosciuto anche io un sardo che chiedeva di essere sodomizzato
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faber lo conoscono proprio tutti.
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L’avvocato di faberbros vi saluta.
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Eva disobbidisce a Dio e prende la mela.
L’Uomo del Monte aveva detto sì
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Beh dai,avete copiato l’idea.
Bastardi.
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kurdt, ti devo spiegare una cosa. non puoi offendere dei bastardi dando loro dei bastardi. mandi un messaggio contraddittorio.
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è come evadere le tasse a casa di rocco siffredi.
o scopare in casa di berlusconi.
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Io non volevo insultarvi,ma mandarvi un messaggio d’affetto,siete voi a moraleggiare.
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certo che moraleggiamo, qua. parliamo di bibbia, no?
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Non è che se parlo di Henry Matisse devo sscrivere in francese.
Non c’è osmosi.
A meno che non vi siate fatti contagiare dall’atmosfera cupa e ecclesiasticheggiante.
Ma per ed* lo escludo.
Arh arh arh
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Eh sì, ci hai scoperto. Abbiamo copiato l’idea da Dio. A meno che tu non sia ateo convinto e non ci creda. In quel caso l’abbiamo copiata da burloni sconosciuti che hanno scritto un libro umoristico millenni fa.
Per il bastardi, grazie stronzo. Mi piace quando apprezzano le mie qualità.
(E non sai che lavoro fa mia madre. Suggerimento: è il più antico del mondo)
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Adesso ho capito Mu chi mi ricordavi.
Ringrazio Abulafia, l’amico dell’isola di ripiego, per il gentile omaggio.
E tutti voi per aver approvato mentre non c’ero. Ho mandato un dildo ad ognuno.
Un belato a tutti.
@ kurdt
Noi non copiamo mai idee di altri. E comunque ti devo spiegare una cosa. non puoi offendere dei bastardi dando loro dei bastardi. mandi un messaggio contraddittorio. è come evadere le tasse a casa di rocco siffredi.
o scopare in casa di berlusconi. A meno che tu non sia ateo convinto e non ci creda. In quel caso l’abbiamo copiata da burloni sconosciuti che hanno scritto un libro umoristico millenni fa.
Per il bastardi, grazie stronzo. Mi piace quando apprezzano le mie qualità.
(E non sai che lavoro fa mia madre. Suggerimento: è il più antico del mondo)
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haha, bellissimo. soprattutto il serpente che resta tale e quale :E
ah, ovviamente mi sono ricordato che c’era in ballo una vignetta solo quando ho visto il feed di questo post -__O
mi farò perdonare.
un giorno.
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siamo qui che ti aspettiamo a gambe aperte.
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Per non parlare della bocca.
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Un altro gran pezzo. Nonostante il contributo di ed*.
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Io è dal primo capitolo che aspetto che qualcuno lo tiri fuori (non il pisello eh) ma nessuno l’ha ancora fatto… allora lo tiro fuori io (ho detto non il pisello.)
http://www.youtube.com/watch?v=wA4hrDAYVcE
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Puttana eva.. Reposted it
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