L’infibulazione (dal latino fibula, spilla) rientra nel novero delle mutilazioni degli organi genitali femminili e consiste nell’asportazione del clitoride e nella sua successiva ricollocazione professionale nel ruolo di chewingum. Praticata senza scopo terapeutico, specialmente in Africa, con l’infibulazione si impedisce alla donna di provare piacere sessuale. È davvero l’unico modo, in Paesi pieni di negri.
L’infibulazione consiste nell’asportazione del clitoride, delle piccole labbra e di parte delle grandi labbra, poi sbollentate e servite su un letto di rucola.
Segue la cucitura della vulva. Fanno eccezione alcuni paesi più civilizzati, nei quali viene applicata una zip.
In seguito alla mutilazione viene lasciato aperto solo un foro per permettere la fuoriuscita dell’urina e del sangue mestruale. Se vi siete eccitati, avete capito perché è ancora tanto praticata.
Con l’infibulazione, la donna smette di provare piacere sessuale. Senza dover aspettare di sposarsi.
Una donna infibulata perde ogni femminilità, attrattiva sessuale, capacità di stimolare il desiderio maschile. Certo, raggiungi lo stesso risultato e con minori sofferenze se invece del clitoride incidi “Bello e impossibile”.
L’operazione di scucitura della vagina, inspiegabilmente chiamata “defibulazione”, viene solitamente effettuata dallo sposo che deve quindi essere esperto con ago e filo. Fortuna che in quei Paesi iniziano presto con i palloni.
In linea di massima sono contro l’infibulazione. Ma vuoi mettere il piacere di scartare un regalo?
L’infibulazione è di certo una pratica disumana, ma trovatelo voi un altro modo per avvicinare un ragazzo al cucito.
Penso che questa pratica, con l’uomo che mutila e cuce la donna, non sia più tollerabile. È ora che le donne si cuciano da sole.
Molte donne vengono a chiedermi di infibularle. Restano sorprese quando si accorgono che cucio loro la bocca.
In Somalia il 90% delle donne è infibulata. Ecco perché ce la lasciarono colonizzare.
In Italia, invece, l’infibulazione è vietata. Pure il piacere della trasgressione.
Nel nostro paese si registrano ogni anno dalle 2 alle 3mila bimbe infibulate. Più precisi, cazzo!
L’Italia è la nazione europea con il più alto numero di donne infibulate. Ma aspettate che passi la moda.
Eppure l’infibulazione solleva da sempre obiezioni e interrogativi: dove vanno a finire tutti quei pezzi di figa?
Nel dubbio, evitate i kebab.
Le più importanti campagne contro l’infibulazione sono state lanciate da Emma Bonino, che ha sempre espresso grande solidarietà verso le donne che, come lei, sono impossibilitate a provare piacere sessuale.
Avete mai assistito a una infibulazione dal vivo? Mi ci portate?
A me è capitato di vederla praticare in tv. È stato terribile, ma d’altro canto l’alternativa era Annozero
Una volta sono uscito con una ragazza infibulata. Non è stata una grande serata, ha passato tutto il tempo a scorreggiare.
Se conosco l’infibulazione? Ma per chi mi avete preso? Certo. E diró di più, l’ho anche praticata. Sì, ho infibulato mia moglie prima di sposarla. E non me ne vergogno. Lei stessa era consenziente e ha capito quanto ci tenessi. Se non avesse accettato probabilmente non l’avrei sposata. Oggi preferisco scoparmela davanti e infibularmi quelle più giovani.
Non ho una posizione precisa sull’infibulazione. Dipende da come si mette lei.
La redazione di UM promuove il rispetto delle radici culturali che sono alla base di ogni civiltà. È in virtù di codesti nobili principi che si dichiara a favore dell’infibulazione, delle stragi del sabato sera, della caccia alle balene e dell’emarginazione dei calabresi nel resto d’Italia.
Hello Kitty non manca mai…
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…all’appello.
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(A chi si è sintonizzato or ora, prima al posto del video c’era una vignetta.)
Ma perché cambiate ogni volta che commento su ciò che dopo eliminate??
E’ incredibile!
Comunque in effetti, con tutto il rispetto per il/la/neutro vignettista, è meglio il video.
Ho una certa fobia per Hello Kitty, la vedo ovunque e la strangolerei.
Quindi Grazie. Grazie e ancora Grazie.
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meglio questo video: http://www.youtube.com/watch?v=QvFB3VOGc6s
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Alè, pronti per la chiusura del blog!
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Mah, non l’hanno chiuso per il post sull’Olocausto… credo che oramai l’unico argomento che possa provocare l’oscuramento di UM sia il gatto in umido alla Bigazzi.
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Ora capisco perchè è praticata così tanto.
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“Nel dubbio, evitate i kebab.”
Non sapete che spot avete creato!
Ps: con la circoncisione maschile su fanno i cappelletti?
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O i tortellini. Ciao CC!
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Chi ha scritto del chewingum e dei kebab ha tutta la mia stima. Per gli altri, beep.
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A volte siete veramente bastardi. Fortuna che stavolta avete detto solo grandi verità!
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A parte quella delle donne che si cuciono da sole e de l’alternativa era annozero, consiglio una cura ricostituente. Aspetto post all’altezza di quello sulla mamma.
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Capita a tutti, prima o poi, di essere mosci con la figa.
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MaliaErrante, vaffanculo
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MI COMPLIMENTO PER LA DELICATEZZA CON CUI AVETE TRATTATO IL TEMA A ME MOLTO CARO. HANNIBAL LECTER. CIAO CRIMINALI.
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Grazie! finalmente un motivo per preferire il kebab alla bistecca arrotolata nel termosifone
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Io invece non riusciro’ mai piu’ a mangiare un kebab. Maledetti!
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Perché tu sai per caso che cosa mettono di preciso nei Würstel?
Se assisti all’insaccatura, ti passa l’appetito a vita. Prova
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Non ci credo… Siete riusciti a mettere il video più idiota di youtube!
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rasa il pratino è 3/4 di post :ninja:
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Vorrei sapere chi è l’idiota a cui piace che una donna venga infibulata e di conseguenza non goda più.
Se non ha un’orgasmo mentre la stupri, non puoi farla sentire in colpa dopo.
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Ciao Fabulous!
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Comunque ditelo che siete stati voi a mettere su quella pagina facebook su Yara zombie, ormai vi hanno sgamato, la postale è sulle vostre traccie-
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tracce, senza la i. cosa sei, napoletano??
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Ok, e dopo il punto va la maiuscola.
Sempre odiate le maestrine.
1-1 Palla al centro e ora ci sono i supplementari.
“Qual’è la corretta sintassi di supercarifragilisticoespiralidosodiomerda?”
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Intanto dovresti iniziare a togliere l’apostrofo da qual è…
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