Author Archives: umoremaligno

La collezione di farfalle di Gianni Morandi per Umore Maligno

Tre detenuti morti, forse per il troppo gelo. Ma ancora gli italiani non vogliono ricorrere al gas.

“È morta Whitney Houston, da anni lottava contro la droga”.
Detesto questi modi di dire giornalistici.
Chi lotta contro la droga?
Quelli che non si drogano.
Non raccontiamoci cazzate: Whitney Houston lottava contro l’astinenza.
Non riesco a immaginare una sua battaglia contro la droga.
O forse sì.
“Whitney, cosa stai facendo?”
“Sto prendendo a calci quella bustina di crack!”
“Perchè, cosa ti ha fatto?”
“Mi ha chiamato sporca negra!”
“Andiamo Whitney, è impossibile che un quartino di eroina riesca a parlarti!”
“Fatti i cazzi tuoi, fottuto psicofarmaco!”

Video chock della Costa Concordia. Scherzi e risate mentre il mare si inclina.

Maltempo: ad Ascoli un’anziana è morta assiderata nel suo orto. Trovando un rimedio ai passeri.

Sei nazioni: “una sconfitta onorevole” ha dichiarato il CT degli Azzurri nel 2000, 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012.

Processo Eternit: 16 anni ai manager. La lettura della sentenza è durata circa tre ore, per le continue interruzioni da colpi di tosse dei presenti.

La condanna stabilisce un risarcimento di 100 milioni che saranno equamente divisi: metà per la chemio, metà per la radioterapia.

Honduras. Incendio nel carcere, trecento morti tra le fiamme. Le solite amnistie mascherate.

Paul McCartney dice basta alla marijuana per amore della figlia. “Rende amaro lo sperma”.

Un cobra lo morde ai testicoli, l’amico si rifiuta di succhiare il veleno. “Trovane un’altra, bello”.

Falegname bergamasco quarantenne morto a Cuba: la rabbia dei parenti, il consolato chiede chiarezza. “Come cazzo parlate?”

Donna di 54 anni scomparsa dal Varesotto. Tenderei a darle ragione.

Vicenza, sospesi due quindicenni sorpresi a far sesso nei bagni della scuola. Decisivi per le indagini gli striscioni da lui  apposti in tutto il corridoio.

Il Papa nomina 22 nuovi cardinali. Vedremo se lo farà anche nelle sedi giudiziarie.
Tra i nominati molti italiani, un brasiliano (serve uno che inizi il trenino), e due asiatici. O forse è sempre lo stesso, non so.
“Pregate per me, affinché possa sempre reggere con mite fermezza il timone della santa Chiesa”, ha affermato Papa Benedetto. “Santità, questo non è il timone”, ha replicato paonazza una Guardia Svizzera.
Il colpo d’occhio è stato molto caratteristico: ventidue berrette rosso porpora consegnate durante il rito solenne. Cristo che Subbuteo!

Torna Celentano a Sanremo, vi possiamo riassumere parti del suo monologo:
“Buonasera gentili telespettatori, benvenuti a quest’ennesima puntata di Sanremo, quello spettacolo che usa la musica, il nazionalpopolare e la figa come pretesto per distrarvi almeno qualche giorno da quella che è la realtà. Ah sì, paga pure me un fottio di soldi, per nessun merito artistico particolare, solo per il ritorno pubblicitario che hanno le mie cazzate, sì ho detto cazzate, fa parte del comma uno del contratto, devo dire qualche parolaccia per dare la possibilità di un titolo domani ai principali quotidiani italiani. Comunque torniamo a noi, noi zombie che ci riuniamo, per far finta che ci sia qualcosa da dire, da ascoltare, anzi saluto anche il “Popolo del web”, altra parola informe che riunisce grandi menti raffinate e d’avanguardia e coglionazzi che a conoscerli bene ti invitano a pensare seriamente ai bei metodi della città di Sparta, cioè uccidere i deboli ed educare i forti alla guerra e alla sopravvivenza. Dicevo “popolo del web” che segue, commenta, sia in versione radical chic, sia in quella da terza elementare. Che poi è il vero livello di questo paese oggi 18 febbraio 2012. Quindi godetevi le ultime canzoni, la domenica ed il campionato e anche il martedì grasso. Poi rientrate in voi stessi e rendetevi conto del paese di merda che siamo, delle persone di merda che siamo, del futuro di merda che abbiamo. Questo grazie a noi, a quello che abbiamo seminato da quando è nata la Repubblica Italiana. Hai voglia a fare battutine sulla coprofagia del presentatore di quest’anno, Gianni Morandi, i veri mangiamerda siete voi, tutti, vi ci vedo tuffarvici a pesce, rotolarci, spalmarvela e ingurgitarne in grande quantità. Almeno spero che sia così, perchè l’alternativa è che gli italiani siano stati sostituiti da extraterrestri per portare avanti un piano di rincoglionimento planetario, un’avanguardia diciamo. Rifletteteci e se pensate che non è così, da domani prendete tutto quello che sapete, quello a cui tenete, quello che ritenete giusto e buttatelo nel cesso, andate fuori e litigate, non accettate niente che non corrisponda esattamente a quello che volete voi dalla vostra vita e cominciate a non seguire il primo che si alza su un palco con un potente microfono, anche se veste di bianco e parla da una piazza di Roma o in vestiti blu e parla dalle sedi di importanti banche. Svegliatevi coglioni.”

NB: ci avvertono dalla regia che all’ultimo potrebbe anche apportare qualche piccola variazione al discorso sopra citato.

Napoli, trovate in un prato le carcasse di 50 cani. Stanno imparando a fare la differenziata

Nella foto, Sasha Grey e Tera Patrick impegnate in un furibondo amplesso lesbico in esclusiva per Umore Maligno

Maltempo, la Basilicata isolata. I soccorsi non si fermano: “La troveremo”.

Altre due vittime del gelo in Abruzzo e Molise, spuntano inquietanti ipotesi. Forse qualcuno ci abita.

Il Fatto Quotidiano rivela un complotto contro Joseph Ratzinger. Il piano, ordito più di duemila anni fa da Paolo di Tarso, prevedeva la diffusione nel mondo occidentale di un culto fino ad allora limitato ad alcune sette ebraiche attraverso un marketing virale basato sull’abolizione della circoncisione obbligatoria per gli adepti, sulla assurda promessa di un’altra vita dopo la morte e sulla distribuzione capillare del calendario soft-core di Maria Maddalena. Mediante un complesso sistema di crociate, roghi, pensieri, parole, opere, omissioni, terni secchi sulla ruota di Gerusalemme e abiti di dubbio gusto, la strategia avrebbe dovuto portare, due millenni dopo, all’elezione di un tedesco filonazista come capo della setta ormai metastatizzata in ogni angolo del pianeta, il tutto per screditare la Germania agli occhi dei mercati, riportare lo spread a livelli accettabili e consentire ai greci di riguadagnare un inutile primato sulle radici giudaico-cristiane della cultura europea.
Il Vaticano insorge: “Parlare di complotto è pura follia. Si chiama intelligent design”. E anche Prada si difende: “Quelle scarpe le ha ordinate lui”.

- Santità, l’ha scampata bella.
- Diosanto! Anche tu con le battute copiate di Crozza?
- No, no. Parlo del complotto.
- Diocane, hanno scoperto il nostro ordine di Zyklon B?
- No, no. Più grave. Ci sarebbe un piano per ucciderla entro 12 mesi.
- Cristo! Li avete beccati appena in tempo, Dioporco!
- Santità, non deve temere. Nessun papa è stato mai assassinato.
- Ma Porcamadonna!

Fornero-Camusso, vertice di tre ore. “Guarda quel quadro, è storto”.

Carcere di Bari: dramma in una cella di 25 metri quadri, in cui sono costretti a vivere 9 detenuti amanti dei numeri interi.

Decreto svuotacarceri, il governo pensa alla fiducia: “Allora, promesso?”

Lo stato di Washington dice sì ai matrimoni omosessuali. “In malattia sinché morte non vi separi.”

Cesare Battisti sfilerà al Carnevale di Rio. Mancava un pagliaccio.

Firenze, disabile costretta a mendicare riesce a fuggire dal suo aguzzino. Che non doveva essere velocissimo.

Anatre sgozzate al ristorante. “Vi faccio vedere come muore un germano”.

Uno studio ha cercato di delineare come sarebbe il nostro pianeta se di colpo tutti i felini domestici sparissero. Un sacco di gente non saprebbe cosa farsene di tutte quelle crocchette, le zitelle sarebbero costrette a prendere un cane e non dovrei più acquistare prodotti specifici per pulire il paraurti.

Immagine raccolta nel letto del Tevere da Elvira Gerardi

Don Roberto Dichiera: “Ero un tossicodipendente, la preghiera mi ha aiutato a cambiere”.

Neve al sud, disorientata la popolazione: “Se gh’è?”

Duemila pale consegnate ai romani. Sono Pale Queste, Romani.

Sei prefetture hanno chiesto l’intervento dell’Esercito. “Uomini, se vedete neve, sparate”.

La Repubblica Ceca non firma il patto di bilancio. “Dov’è?”

In Svizzera nasce un paese solo per malati di Alzheimer. Inutile chiedere informazioni.

Il leader del partito neofascista austriaco: “Noi di destra siamo i nuovi ebrei”. Magari!

Babysitter fa sesso col minore che accudisce. Piccolo extra.

Ok, adesso tutti a criticare quei poversi disperati che hanno abboccato alla truffa dell’acqua miracolosa ma voglio raccontarvi una storia: un mio amico sulla sedia a rotelle una volta è andato a Lourdes e si è immerso in una vasca.
Come tutti in famiglia, credevo che non gli sarebbe successo niente.
E invece ha preso i funghi.

Ustica, spunta una nuova pista. Avrebbero potuto atterrare lì.

Solo il 43% degli Italiani sa cosa sono le foibe. Gli altri hanno studiato in Italia.

“Lei è il primo sindaco bolognese con radici meridionali” ha ricordato il Capo dello stato a Virginio Merola, indicando l’immondizia sul pavimento.

Scampia, la camorra impone il coprifuoco. E lo fa rispettare.

Ivano Russo avrebbe subito pressioni dall’avvocato della Misseri. “E scòpatela!”

“Con Sabrina ci fu penetrazione ma non rapporto completo”. Serviva troppa fantasia.

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Morta Wislawa Szymborska, la poetessa polacca premio Nobel nel 1996. Grazie all’uso del verso libero con cui sapeva cogliere nelle piccole cose il miracolo dell’esistenza, verrà ricordata con affetto da tutti quelli che possono dire: “Sì, ho una vaga idea di chi sia la Szymborska”.

La Canalis starebbe insieme a Steve-O. Prego prepararsi tutti quelli con un nome che inizia per T.

Stupri di gruppo, sentenza chock della cassazione. Se un imputato non è condannato potrebbe anche non finire in carcere.

Protestano le donne: “Non sappiamo neppure di che cosa stavate parlando” .

“Ti dico che è ghiacciato!”
“Ma non dire cazzate”
“Fanculo, guarda, è ghiacciato!”
“Ma finiscila, che cazzo ti sei bevuto”
“Stronza! ubriaca sarai tu!” 

Getta il figlio nel Tevere: “Non me lo lasciavano mai vedere”. Chissà perché.

I giornalisti raccolgono le testimonianze dei passanti. “7.5″, “8.0″, “7.5″.

Studiosi rovinano una bambina mummificata. Irrorandola.

Don Roberto Dichiera: “Ero un tossicodipendente, porca puttena!”