Fotografia scattata al cimitero di Père-Lachaise da Elvira Gerardi

Molte persone, senza le adeguate conoscenze e capacità critiche, credono ciecamente alle “Teorie del complotto” facilmente reperibili nella Rete. Ce ne sono diverse, per tutti i gusti.

11/9/2001

Secondo questa teoria le immagini dell’attentato sarebbero state falsate in diretta e non ci sarebbe stato nessun crollo di nessuna torre. Tutto sarebbe stato filmato in uno studio televisivo e, se guardate bene, dietro il WTC1 si vede ancora chiaramente il primo uomo sulla luna.

Nessun aereo in realtà colpì il Pentagono. Così dimostrerebbero le registrazioni delle videocamere di sorveglianza, anche se le riprese ad un certo punto si interrompono perché ogni apparato esterno di controllo è stato distrutto da quell’enorme gorilla con la ragazza in mano.

Non si trattò di attentato. Quella mattina, l’amico di famiglia dei Bush, lo sceicco del terrore Osama Bin Laden, fece dirottare due Boeing 767 dell’American Airlines per fare una sorpresa all’amico George W., che gli faceva guadagnare miliardi di dollari ogni anno. Il piano era di farli passare sopra la Casa Bianca con su attaccato uno striscione “Tieni duro, George! Non sei così tonto come dicono!”.

Ma tutto andò terribilmente storto.

Alieni

Gli alieni sono già tra noi e dominano il pianeta in combutta con servizi segreti e potentati vari e con il benestare delle star dell’NBA. Lavorano in basi segrete e rapiscono di tanto in tanto esseri umani per esperimenti genetici e deliziosi secondi di carne. Ce ne sono di varie razze: i grigi, i rettiliani, gli orange e altri che hanno chiesto di non essere citati. La super-teoria del complotto prevede che siano alieni i complottisti, e che divulghino la verità per non esser creduti e mantenere così perfettamente al sicuro il segreto.

Scie chimiche

Avete presente le scie che lasciano gli aerei volando sui nostri cieli? Secondo i complottisti si tratta di scie chimiche. Cioè sono composte da elementi chimici. Il che pare ovvio. Ma questi elementi hanno molti effetti collaterali segreti: cambiare il clima localmente, avvelenare le persone, falsare i risultati delle partite. Quando prendete un aereo fate caso al gusto del cibo che vi viene servito. Secondo voi non è roba chimica?

Gli Illuminati ed il Nuovo Ordine Mondiale

Un gruppo di persone segretamente si riunisce e cambia i destini del mondo, per mantenere saldamente il potere. I loro scopi cambiano a seconda della teoria in considerazione e vanno dal semplice dominio sul pianeta al controllo delle anime per venderle al diavolo prima dell’apocalisse. La loggia degli Illuminati sarebbe composta da persone molto ricche e con agganci in politica e nell’alta finanza. Anche perché a una setta segreta composta di carpentieri e baristi non avrebbe davvero creduto nessuno.

L’omicidio Kennedy

Non ci fu nessun omicidio. Si trattò invece di rapimento. Kennedy è attualmente tenuto in ostaggio sull’isola nella quale è ambientato Il Prigioniero, la serie cult degli anni Settanta con Patrick Mc Goohan, dalla quale gli Iron Maiden trassero una canzone. Quello che avete visto morire era in realtà un sosia. Furono le lobby delle armi che sostenevano i repubblicani ad organizzare tutto, per sbarazzarsi del sosia.

Il sequestro Moro

Non furono le Brigate Rosse a sequestrare il presidente della Democrazia Cristiana. Moro si autosequestrò per dimostrare quanto inefficienti fossero in quel momento le tecniche di contrattazione con i brigatisti. Il tutto rientrava in un complicato gioco di alleanze politiche, che coinvolgeva anche l’allora Presidente Del Consiglio Giulio Andreotti e la Loggia P2 di Licio Gelli. Ma le frange più moderate del futuro Pentapartito scoprirono ogni cosa e Moro dovette essere messo a tacere: di qui l’omicidio. Nel frattempo si era messa in moto una concatenazione di eventi socio-politico-economici che, passando per il CAF e tre governi Berlusconi, ci porteranno nel 2018 ad essere una monarchia presidenziale con a capo Antonella Clerici.

Lo scandalo Watergate

Lo scandalo Watergate non è mai esistito. Si trattava di una trovata pubblicitaria dell’amministrazione Nixon che si è rivoltata contro i suoi creatori.

Vi mentirei?

La morte di Lady Diana

Quella sera maledetta la principessa ed il suo compagno, l’autista Henry Paul, cercavano di scappare da Dodi Al Fayed, che aveva intrecciato un segreto rapporto col Principe Carlo. La Regina Madre veniva a conoscenza della fuga e sguinzagliava James Bond (Michael Kraig) sulle tracce dei due amanti fuggiaschi. Nel frattempo, Elisabetta II prendeva il tè delle cinque (di notte) con Sid Vicious, l’indimenticato secondo bassista dei Sex Pistols che in realtà non è mai morto. Nel frattempo, a Parigi gli eventi si susseguivano a velocità boccaccesca. La Renault 5 di Diana si infilava nel tunnel dell’Almà ad alta velocità, uscendone subito dopo; sul terzo pilone si sfracellava Bond; sul settimo Carlo; sul ventesimo Dodi. Diana si recava ad Euro Disney nottetempo e veniva uccisa da un Bambi animatronico difettoso, mentre Paul prendeva segretamente il posto di Carlo come Principe d’Inghilterra. Il tutto veniva nascosto alla stampa dal portavoce di Buckingham Palace, Paolo Di Canio.

Non fa una piega.

La strage di Bologna

Si spiega con la teoria dell’inghippo all’italiana. Semplicemente, non è stato nessuno. I veri colpevoli potranno eventualmente essere scoperti dopo la loro morte, per poter essere riabilitati dal Governo che sarà in carica in quel momento.

L’incidente di Ustica

Per poter spiegare il più grande mistero dell’avaizione italiana bisogna prendere in considerazione la terza legge Di Newton: “Un DC9 dell’Alitalia colpito da un missile aria-aria sidewinder tende ad esplodere”. Detto questo, la soluzione l’avete davanti agli occhi.

Quelli più intelligenti.

Per tutti gli altri: leggete al contrario il taglio basso del Corriere della Sera del Sedici Ottobre 1986. Non significa un cazzo? Esatto.

Secondo una corrente complottista minoritaria (“I complotti sono un complotto”, ndr) l’incidente di Ustica rientrerebbe tra gli eventi appositamente creati per arricchire la collezione di “Hai sentito Giovanardi?” Sentito sull’argomento, Giovanardi ha affermato di essere Ministro in carica.

Il Triangolo Delle Bermuda

Ecco la vera causa delle misteriose sparizioni di navi nello spazio racchiuso dalle tre isolette. Le navi vengono teletrasportate da degli invasori alieni sulla loro astronave madre, per essere oggetto di studi approfonditi, oppure no. Si tratta degli stessi alieni che costruirono le piramidi, innalzarono Stonehenge, scolpirono le facce dell’Isola di Pasqua e che creano i crop circle. Sempre gli stessi alieni furono i creatori di razze mutanti come i vampiri, i licantropi e gli zombie. Essi sono anche in combutta con i governi di tutto il mondo per sostituire la razza umana con degli ibridi genetici. Sono gli stessi che fecero estinguere i dinosauri, affondarono Atlantide e rivelarono ai vichinghi la rotta per le Americhe. Gli stessi che rapirono Elvis Presley, e che uccisero Jim Morrison, e se credete a tutta questa roba avete dei problemi.

Il governo Monti

Un Presidente della Repubblica ex del PCI trama assieme ai poteri forti dell’Europa, e in particolare, con le banche, responsabili della crisi economica mondiale, per far fuori il Presidente del Consiglio democraticamente eletto dal popolo ma a lui sgradito e, contemporaneamente, far salire al potere un personaggio caro agli istituti di credito, onde garantire loro la possibilità di ripianare i propri buchi di bilancio a spese della popolazione. Secondo i complottisti, invece, si sarebbe trattato dell’unica mossa possibile per salvare l’Italia.

Il progetto HAARP

Attraverso sofisticati macchinari e intraprendenti scienziati, gli americani vogliono condizionare i fenomeni ambientali e usarli come una vera e propria arma militare. Sembrerebbe una follia, ma avete notato il crescente numero di terremoti negli ultimi seimila anni?

La crisi economica

Come non pensare che i declassamenti da parte delle agenzie di rating, le impennate dello spread, gli aumenti della benzina, facciano parte di un progetto mondiale il cui scopo è quello di distogliere l’attenzione della popolazione dalla grande stagione della Juventus?

Windows Vista

Beh, non tutti i complotti vanno a buon fine.

La profezia Maya

Secondo i Maya il mondo come lo conosciamo dovrebbe finire il 21 dicembre 2012. Ma come giudicare gente che fa queste predizioni e non ha neppuree il buon gusto di non estinguersi?

Il PD

Secondo una parte dell’opinione pubblica il PD sarebbe nato per garantire anche all’Italia la presenza di un partito progressista moderno. Secondo i complottisti, invece, sarebbe stato creato unicamente per garantire alla destra un dominio incontrastato. Ma tenete conto che sono davvero pochi quelli che sostengono la prima tesi.

Le donne russe

Molti ritengono che l’aumento di donne russe, già divorziate e con figli, che trovano l’amore con uomini italiani brutti, bassi e pelati, nasconda un tentativo di invasione da parte dei post-comunisti dopo la fine della guerra fredda. Altri credono nel vero amore.

L’auto “Eolo”

Un altro complotto riguarderebbe il presunto boicottaggio di Eolo, l’auto ad aria compressa che non produce inquinamento. Anche perché non va.

Dallo scappamento di Eolo esce solo aria a -40°C. Ma questo è niente: volete mettere la bellezza di pattinare su Corso Buenos Aires?

L’auto ad aria compressa è stata per anni sponsorizzata da Beppe Grillo, entusiasta dal fatto di poter ricavare soldi anche dalle proprie scorregge.

Farmaci anti-cancro

Secondo questa teoria complottista sarebbero già pronti da anni dei farmaci anti cancro, ma le case farmaceutiche li terrebbero nascosti per lucrare sui farmaci anti cancro che commercializzano già. Che poi sono gli stessi ma senza la scritta “anti cancro”. Questo limiterebbe moltissimo l’effetto placebo, quello davvero in grado di rimuovere le formazioni tumorali o quantomeno di dar loro nuances meno decise in una primavera-estate che si preannuncia tutta pastello.

Secondo altre teorie semplicemente il cancro non esiste.

Altri pensano infine di non avere il cancro. Tu, per esempio.

Giulio Andreotti

Per un discreto numero di persone, a tutt’oggi Andreotti sarebbe ancora vivo.

La morte di Paul McCartney

Una nota leggenda metropolitana narra che Paul McCartney sarebbe morto in un incidente stradale la sera del 9 novembre 1966 e sostituito da un suo sosia reclutato dai Beatles all’epoca: Yoko Ono.

Quella notte Paul salì sulla sua auto per tornare a casa e lungo la strada raccolse una ragazza che faceva l’autostop. Lei salì e fece l’errore di chiedere a Paul se John fosse veramente Gesù. Paul spaventatissimo accelerò e finì fuori strada, senza neanche un palpeggiamento. Appresa la notizia, gli altri tre Beatles decisero di sostituirlo, appena terminati i festeggiamenti.

La sera del 12 ottobre 1969 un deejay, durante una trasmissione radiofonica, raccontò di aver ricevuto una telefonata anonima nella quale un sedicente “Kcim Reggaj” che gli aveva confessato di essere a conoscenza di un clamoroso segreto: Paul McCartney era morto. Purtroppo glielo disse al contrario, ed il deejay non capì un cazzo.

Charles Manson

Charles Manson è un criminale statunitense molto attivo negli anni ’60 famoso per essere stato il mandante di uno dei più efferati omicidi della storia di un eroe degli Stati Uniti d’America: Lee Harvey Oswald. Ha avuto vari soprannomi, tra cui “Mr. Satan”, “Satan Manson” e “Ronald Mc Donald’s”. In quel periodo la notorietà di Roman Polanski e Sharon Tate, attrice e moglie del regista, incinta di 8 mesi, creava disagio ai Beatles. L’invidia del pene. I Fab Four pertanto commissionarono a Manson l’omicidio della coppia e composero una canzone, Helter Skelter, all’ascolto della quale l’efferatezza di Mr.Satan avrebbe raggiunto il suo apice.

La canzone si apre bruscamente con un riff ripetuto di chitarra elettrica molto distorta. Poi inizia la parte vocale di McCartney, che smorza ogni entusiasmo. Durante le registrazioni fu eseguita una versione della canzone di 27 minuti e 11 secondi. Alla fine dell’esecuzione Ringo Starr scagliò via le bacchette della batteria gridando: «I’ve got blisters on my fingers!» (Ho le vesciche alle dita!), esclamazione che fu lasciata nella versione definitiva del brano e nella vagina di Yoko Ono.

Il 9 agosto 1969 Manson, armato di un iPod ante litteram con Helter Skelter in loop, partì all’attacco. Entrò nella villa abitata da Roman Polanski e Sharon Tate, ma in quel momento c’era solo la gravida. Il suo corpo fu brutalmente pugnalato più volte: “Non smetteva di godere, la puttana!”. Invano il tentativo della Tate di proteggersi col feto. Le parole “Helter Skelter” furono scritte con il sangue e le budella dappertutto. Si, anche sulle tende, ricchioni.

Polanski, informato dell’omicidio, si precipitò dall’Inghilterra a Los Angeles, ma non fece in tempo a ringraziare il carnefice.

Nel 1970 iniziò il processo contro Charles Manson. Egli si presentò con una svastica incisa sulla fronte: “Devo firmare qui?”. Il processo si chiuse il 29 Marzo 1971 con la sua condanna a morte. Ma nel 1972 lo Stato della California abolì la pena di morte, in attesa del ripopolamento di negri, e commutò la pena in ergastolo.

Manson, dal carcere di Corcoran, ha fatto sapere che nel 2012 presenterà la domanda per ottenere la libertà vigilata. Se verrà accolta, Umore Maligno avrà un nuovo discorsivista.

Il signoraggio bancario

Circola una teoria, soprattutto in internet, secondo la quale l’attuale sistema economico-finanziario, basato sull’emissione di moneta in rapporto al debito pubblico delle varie nazioni, sarebbe controllato da un potentato finanziario, che controlla e spreme l’intera umanità. Questa teoria, dunque, presuppone che ci siano, sul pianeta Terra, oltre sette miliardi di coglioni che si uccidono tra loro in nome di assurde religioni ed ideologie, muoiono di fame pur disponendo il globo di abbondanti risorse, o alla meglio vengono schiavizzati per potersi permettere assurdi marchingegni come un iPad o l’ultima Twingo. Avete capito bene: sette miliardi di coglioni. Oddio, siamo sicuri che sia solo una teoria?

Messaggi subliminali

I messaggi subliminali sono messaggi VAI! recepiti UCCIDI TUTTI! dal nostro cervello PER PRIMA TUA MADRE! in maniera inconscia.

Si parlò di messaggi subliminali per la prima volta nel 1957, in seguito ad un esperimento compiuto in un cinema. Nelle pellicole dei film vennero inseriti impercettibili fotogrammi in cui si invitava la gente a parlare di messaggi subliminali.

Fu un autentico successo, la gente usciva dalla sala senza rovinare la visione a chi stava in coda per il secondo spettacolo.

I paranoici del complottismo ALLORA! vedono messaggi subliminali L’HAI UCCISA OPPURE NO? ovunque COSA STAI ASPETTANDO, FAI FUORI LA TROIA! LEI TI ODIA! .

Molto frequenti i messaggi subliminali nel mondo della musica. Nell’ultimo album di Jovanotti, ad esempio, testi e musica nascondono un invito a non ascoltare Jovanotti.

Sto scherzando, non nascondono nulla.

UCCIDILA, FORZA!

La morte di Adolf Hitler

Secondo la versione ufficiale, Hitler morì nel 1945 sucidandosi nel suo bunker assieme ad Eva Braun. Una morte coraggiosa, avvenuta per mezzo della visione di un film espressionista.

Ma alcuni teorici della cospirazione sostengono invece che Hitler fuggì in Sud America a bordo di un sommergibile in compagnia di altre sette persone, tra cui due ebrei che vennero impiegati come carburante. Stabilitosi in Argentina, non rinunciò a professare e diffondere la dottrina nazista, arrivando ad esportarla in tutto il continente sotto lo pseudonimo di Ernesto Guevara.

Umore Maligno non crede alle teorie complottiste e per questo pubblica questo post di cover-up, sotto la supervisione del Mossad, allo scopo di mettere in ridicolo quelli che sanno la verità e tentano di diffonderla attraverso i mezzi di comunicazione di massa. Sia detto chiaramente: non esiste alcun complotto. Crederci è semplicemente ridicolo e privo di qualsiasi logica o evidenza.

Possa dunque il nostro signore Ashtar regnare dalle Pleiadi indisturbato fino a che il nostro progetto di sostituzione degli esseri umani con copie conformi create direttamente nei nostri segreti laboratori Disney sia completato, e il regno di Israele si estenda per tutto il pianeta. Ma affrettiamoci, fratelli, perché abbiamo tempo solo fino a dicembre.