Akab fornisce la sua risposta all’ancestrale domanda: “C’è vita dopo la morte?”

Il mio medico è stato piuttosto diretto: “Si accomodi”.
E non era tutto.
“Adenocarcinoma esofageo. È un tumore piuttosto raro”.
“Ottimo, almeno posso rivenderlo”.
“Non le mentirò, la difficoltà a deglutire è solo l’inizio. Il dolore toracico si diffonderà alla schiena, la tosse e i bruciori saranno incessanti, incorrerà in un’anemia causata dal progressivo sanguinamento, potrebbe morire soffocato dal suo stesso vomito. Non credo che sopravvivrà per più di due anni a partire da ora”.
“E se la facessi scopare con mia moglie?”
“Guardi il lato positivo. Arrivederci”.

Un cancro all’esofago! Con tutte le parti del corpo che ho.
Perché proprio io? Non poteva capitare, chessò, ai miei figli? Adolescenti consumati da patologiche compulsioni sessuali, ancora troppo giovani per lavorare e rendersi utili. Chi se ne dispiacerebbe?
Alla notizia, mia moglie è scoppiata in lacrime: “Chi pagherà il mutuo?”
Passa il tempo piangendo al telefono con la madre e le sorelle: “Adesso come faremo? Avevamo progettato di andare in crociera!”.
E giù lacrime.
Ai ragazzi non lo abbiamo detto. Non voglio dare loro soddisfazione. E in ogni caso, voglio che conservino un buon ricordo di me per quando saranno grandi e staranno ancora pagando i miei debiti.

In ufficio ho deciso di mantenere un basso profilo. Sono andato dal mio capo e gli ho detto:
“Toni”.
Lui si chiama Alfredo.
“Toni, credo che sarebbe più proficuo se impiegassi le mie giornate scopandomi tua figlia”. Con un pennarello ho disegnato un cazzo chilometrico sulla foto della figlia in questione che Alfredo tiene sulla scrivania.
Bella bambina, tra l’altro.
A quel punto mi è sembrato opportuno mantenere un certo tenore. Sono salito in piedi sulla scrivania: sentivo lo scricchiolio di plastica della tastiera che cedeva sotto le mie suole, e vedevo le impronte delle mie scarpe sui documenti che stavo calpestando. Mi sono slacciato i pantaloni e ho cagato proprio lì.
Uno stronzo scuro e molle. Non liquido, ma neanche sufficientemente compatto da mantenere la forma al momento dell’impatto con le sessantotto pagine del bilancio consuntivo.
Alfredo, il mio capo, ha fissato impietrito quella massa maleodorante per venti secondi buoni.
Mi sono rimesso i pantaloni e sono sceso con un salto scomposto. Mentre ero lì che tentavo di staccarmi dal culo le mutande totalmente inzaccherate, mi sono accorto che Alfredo stava piangendo. Sussultava a capo basso sconvolto da singhiozzi sommessi.
È stato a quel punto che è salito sulla scrivania anche lui e l’ha inondata con uno schizzo abbondante di diarrea. Poi si è sdraiato in tutta quella merda rivoltandosi e spalmandola ovunque, urlando: “Giovanni, Giovanni!”
Io mi chiamo Diego.
“Giovanni”.

L’intensità dell’evento mi ha fatto capire qual è il modo migliore di impiegare il poco tempo che mi rimane da vivere: cagando sulle scrivanie.
Ma anche facendo tutto quello che ho sempre desiderato e che mi sono sempre proibito: vuoi perché temevo il giudizio degli altri, vuoi perché non avevo mai abbastanza soldi, vuoi perché non avevo un tumore all’esofago.
Così ho stilato una lista delle cose che vorrei assolutamente fare prima di morire di cancro:

• Guarire dal cancro.
• Prenderlo in culo da un trans.
• (come prima, del resto)
• Mettermi per un’intera settimana, giorno e notte, dietro Gabriele Paolini.
• Stare in fila per ore davanti a un Apple store il giorno dell’uscita dell’iPhone 5 e, una volta dentro, chiedere un Galaxy.
• Nascondere delle lamette negli assorbenti di mia  moglie.
• Convertirmi all’Islam in tempo per ordinare le settantadue vergini dal nuovo catalogo.
• Agitare dopo l’uso.
• Sborrare sulla lente di un videoproiettore durante una presentazione a un affollato convegno.
• Accendermi una sigaretta con il cero durante la messa di Natale  e usare il porta ostie come posacenere.
• Picchiare un ausiliare del traffico.
• Scrivere una lista di cose da fare prima di morire di cancro.
• Convincere il cantante dei Negramaro a cantare soltanto sotto la doccia, ma soprattutto a farne una.
• Telefonare a “Chi l’ha visto?” e creare false speranze ai parenti degli scomparsi.
• Rileggere questo post centinaia di volte e scoprire la battuta nascosta.
• Ricreare un dinosauro utilizzando il DNA prelevato da una zanzara incastonata in una goccia di ambra per poi ucciderlo subito dopo.
• Picchiare selvaggiamente Rita Dalla Chiesa.
• Picchiare a morte un Chihuahua.
• Strafatto di ketamina irrompere nel camerino di Kate Winslet, picchiarla a cinghiate fino a farle perdere i sensi, ficcarle un braccio nella figa ed estrarne utero ed intestini, rotolarmi nella poltiglia sanguinolenta sborrando tutto all’intorno, cagarmi addosso per l’emozione, divorare tutto il pastone e vomitarlo nella scollatura di due poliziotte negre maggiorate intervenute nel frattempo.  O fare un viaggio, non so.
• Vestirsi da Darth Vader, andare in un orfanatrofio e dire al bambino tisico “Io sono tuo padre”.
• Entrare in una banca urlando “questa è una rapina”, avendo in mano una rapa molto piccola e sulla faccia la maschera di Lia Celi.
• Farsi fotografare obliquo con la torre di Pisa sullo sfondo.
• Scrivere un romanzo medievale in cui lo scudiero del protagonista violenta da dietro Isabella Ferrari.
• Farsi fotografare obliquo con la Costa Concordia sullo sfondo.
• Farsi pisciare addosso da un albero sbronzo.
• Farsi fotografare obliquo con la virilità di Roberto Bolle sullo sfondo.
• CANCELLARE LA CRONOLOGIA!
• Trovare su YouTube il filmato di quello che mi ha rigato la macchina.
• (mentre lo faceva)
• (riconoscerlo)
• (il mio collega!)
• (del resto gli scopo la moglie da due anni)
• (tutto sommato non è una rigatura eccessiva)
• (anzi: ci sta pure bene, fa vintage)
• Organizzare dileggi guidati sulla tomba di Marco Simoncelli.
• Partecipare a un quiz di Gerry Scotti e dare le risposte ruttando.
• Entrare in una casa di riposo, sequestrare tutte le carte per giocare a burraco e godermi l’epidemia di suicidi.
• Risolvere un Quesito con la Susi, farsi recapitare il premio e restituirlo alla Settimana Enigmistica con un biglietto: “Questa merda rimettetevela nel culo”.
• Violentare Irina Shayk e Cristiano Ronaldo.
• Andare a trovare i miei suoceri siciliani travestito da Capitan Padania.
• Dire a mia mamma che sono guarito dal cancro e subito dopo dirle che stavo scherzando.
• Aiutare una vecchietta ad attraversare un’autostrada.
• Dimenticare tanti bimbi in una Multipla  sotto il sole.
• Trovare un bimbo malato di cancro e dileggiarlo perché ho vissuto di più io.

E tu, cosa faresti prima di morire? Scrivi uno status con il tuo ultimo desiderio e tagga #UmoreMaligno: vincerai un cancro!