Masterpiece di Alexander Harry Bell per Umore Maligno

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Il locale sapeva di incenso e sigari cubani ed era colmo di quelli che sembravano becchini e baldracche. La mia 9 mm sotto il vestito sembrava pulsare. Tirai giù un bicchierino di whiskey per calmarla. E un altro per esserne sicuro. Quando lei entrò nel suo vestito da sera trasparente tutti si voltarono a fissarla. La bionda sembrò non notarli. E puntò verso di me. Ma non ero io la sua meta. Un bifolco la aspettava con ansia. La mia esperienza mi diceva che aveva qualcosa da nascondere. L’avevano studiata bene i due. Già da qualche anno si frequentavano, fingendo amore. Lei voleva solo una cosa. Bambini. Lui solo una buona scopata. I loro interessi convergevano, e per quello che mi interessava non avevo nulla in contrario. Ma il mio cliente mi pagava per rovinarli, e le mie bollette avevano la precedenza sulla loro liaison. Quando furono vicini feci scattare la trappola, veloce come un ratto di fogna. Parlai. E tutti si zittirono ad ascoltare la mia voce stentorea. Loro, colti in contropiede, rimasero imbambolati, fino a quando non domandai “Lo vuoi?”. “Sì”. “Allora vi dichiaro marito e moglie”. Applausi. Dentro di me sogghignavo. La mano corse sotto il vestito, dalla mia fedele 9 mm, ma la trattenni. Ormai era questione di tempo. Nessuno si sposa e continua ad amare il proprio partner, lo sapevo, e quindi avevo compiuto il mio dovere. Certo, una sventagliata di pallottole sarebbe stata maggiormente pietosa, ma sono sempre stato un sadico figlio di puttana. E rappresento altri sadici figli di puttana. Un giorno lei avrebbe avuto bisogno di confessare che il suo amore era finito, e sarebbe venuta in sagrestia. E io allora avrei scelto le parole giuste. E poi l’avrei fatta tacere sbattendole in bocca la mia 9 mm. Lo sapevo già, perché prima o poi vengono tutte. Succede sempre così, in questo lurido paese di provincia. E quando si stancano del loro compagno, sono io il rappresentante del cazzo di Dio, qui.

The day(s) after

Sentivo però uno strano formicolio al braccio sinistro e questo mi diede un po’ di preoccupazione. Mi alzai con uno scatto e mi avvicinai alla finestra. Guardai lo striminzito bicipite. Oh, merda. Mi ero fatto un tatuaggio, un fottutissimo tatuaggio raffigurante Gesù.

Che idea del cazzo, tra tutte le puttanate che avevo fatto da ubriaco questa era sicuramente la peggiore.

Poi mi accorsi di non essere a casa mia, quella non era la mia stanza, quello non era il mio letto. Guardai fuori, in strada. Boh, un posto sconosciuto, non riconoscevo neanche il paesaggio. Forse non era il tatuaggio la cosa peggiore che avevo fatto.

E con chi avevo dormito? Dalla stanza vicino arrivava il rumore di una doccia. Merda, pensai, adesso che figura ci faccio, speriamo almeno sia carina. Nel riflettere su tutto ciò mi accorsi di una strana sensazione all’anulare sinistro. Guardai e vidi l’anello.

Ecco, sì. Adesso avevo ufficialmente una nuova numero uno, nella classifica delle cazzate che non valevano una sbronza.

La porta del bagno si aprì.

“Hola amor! Còmo ha dormido?”

Guardai il negro e svenni.

***

“Io sono una persona per bene, quindi di solito cerco di rispettare le sentenze della Corte costituzionale”. Questo mi passava per la testa alla ventesima volta che mi negava la penetrazione rettale. Quella sentenza che mi impediva di sottoporla a sesso anale senza consenso. Colmo di disperazione e di testosterone, pronunciai quella fatidica frase: “Mi vuoi sposare?”. Fu l’inizio della fine, mi ritrovai in poco tempo ad essere un robot nelle sue mani, in cambio di un culo. Qualsiasi cosa voleva che io facessi, bastava prospettarmi una sodomia notturna. Solo anni dopo, preso da una crisi la uccisi. Finii in carcere, dove un’inculata te la concedono anche senza chiederti la mano prima”. [repentedofmarriage67]

***

Mi sono sposata sei volte, ma solo perché mi scopavo il prete. Però ho divorziato otto volte, perché mi scopavo il giudice.

La prima volta che mi sposai ero ancora vergine, o almeno questo è ciò che mio zio mi raccomandava di dire. Ricordo che mia madre non la smetteva un minuto di piangere, d’altronde mio padre aveva ripreso a bere e l’aveva riempita di lividi proprio sul sagrato: all’uscita dalla chiesa tutti lanciavano il riso, lei tirava i molari.

La cerimonia durò così a lungo che mi vennero due volte le mestruazioni: per giustificare il vestito imbrattato dicevo di voler rendere onore al Giappone.

Il matrimonio durò fino a quando scoprii che il cazzo può anche essere grosso.

La seconda e la terza volta mi sposai con la stessa persona, ma lui non lo sapeva.

Il quarto matrimonio durò così poco che ci scambiammo gli anelli dall’avvocato.

Il quinto matrimonio fu terribile. Lui mi picchiava ogni notte, ma divorziare era difficile per me: come potevo lasciare mio padre?

L’ultimo matrimonio cominciò con le migliori intenzioni, ma dopo qualche mese lui scoprì che lo tradivo, notando che continuavo a sgocciolare sperma in giro per casa.

Non ci crederete ma il mese scorso stavo per cascarci di nuovo. Era tutto pronto: le fedi, gli inviti, l’abito, gli avvocati per il divorzio.

Ma la vita a volte riserve sorprese che nessun paio di mutande è in grado di contenere. Proprio il giorno prima delle nozze, mia sorella mi ha presentato un suo amico. Detto fatto, è stato amore a prima vista e ho mandato tutto all’aria.

Da lui non divorzierò mai, ne sono certa. Mi basteranno batterie nuove una volta ogni tanto.

[3/fine]