Giovani intellettuali di sinistra seguono l’esempio del Maestro

Pier Paolo Pasolini nell’estate del 1974 scriveva: “L’Italia è un paese che diventa sempre più stupido e ignorante”. E aveva ragione: nel 2012 c’è ancora gente che cita Pasolini.

Per molti intellettuali italiani Pasolini è tuttora un esempio. Io continuo a preferire Pino Pelosi.

Perché ancora oggi la figura di Pasolini è così attuale? Fatevi un giro tra i commessi di H&M e capirete.

Dotato di un’eccezionale versatilità, si distinse in diversi campi, lasciando importanti contributi come poeta, romanziere, drammaturgo, linguista, giornalista, cineasta, dosso.

Io so.

Io so i nomi dei responsabili di quello che viene chiamato “golpe” (e che in realtà è una serie di “golpe” istituitasi a sistema di protezione del potere).

Io so i nomi dei responsabili della strage di Milano del 12 dicembre 1969.

Io so i nomi dei responsabili delle stragi di Brescia e di Bologna dei primi mesi del 1974.

Io so i nomi di tutti quelli che si sono trombati Brooke di Beautiful.

Io so i nomi dei Rosacroce ancora al governo mondiale.

Io so i nomi dei rumori che fanno gli alberi che cadono nella foresta quando nessuno è in ascolto.

Io so i nomi di quelli che l’hanno mollata in ascensore.

Io so i nomi di chi sa i nomi.

Io so i nomi ma ignoro i cognomi.

Io so i nomi dei responsabili della Juventus in serie B e non sono Moggi e Giraudo, diocane.

Io so i nomi di tutti i panchinari di Holly e Benji.

Io so i nomi, o meglio li sapevo, prima che mi corcassero de mazzate.

Fu senza dubbio un intellettuale scomodo. “Mi fanno male le ginocchia”.

Celebre e controversa, la sua presa di posizione a favore dei poliziotti in occasione degli scontri di Valle Giulia rappresenta invece una limpida manifestazione di onestà intellettuale e coerenza. “Sempre dalla parte del manganello”.

E pensare che molti giovani d’oggi non conoscono neanche il suo nome. Io lo farei studiare a scuola, Petrolini.

Il Decameron è un film del 1971 scritto e diretto da Pasolini, ispirato all’omonima raccolta di novelle di Giovanni Boccaccio. La pellicola ebbe diversi problemi con la censura: fu sequestrata e si aprì anche un processo che alla fine vide giudicati non colpevoli gli imputati, tra cui il regista stesso. Di seguito riportiamo l’elenco delle novelle tratte dal Decameron letterario, nell’ordine in cui vengono narrate nel film:

• Giornata II, novella V – Il giovane Andreuccio viene truffato due volte e finisce col diventare ricchione.
• Giornata IX, novella II – Una badessa riprende una consorella ma è a sua volta ripresa per il medesimo peccato. Indovinate quale.
• Giornata III, novella I – Masetto si finge sordo-muto in un convento di monache cieche.
• Giornata VII, novella II – Peronella è costretta a nascondere il suo amante di nove mesi quando il marito torna improvvisamente a casa.
• Giornata I, novella I – Ciappelletto si prende gioco di un prete sul letto di morte ma poi muore lui. Il prete muore strozzandosi con la sua risata.
• Giornata VI, novella V – L’allievo di Giotto aspetta la giusta ispirazione e finalmente riesce a sborrare sulla Croce di Santa Maria Novella.
• Giornata V, novella IV – Caterina dorme sul balcone per incontrare il suo amato la notte, ed il suo amato fa lo stesso.
• Giornata IV, novella V – I tre fratelli di Lisabetta si vendicano del suo amante organizzandogli un’imboscata con penetrazione anale. Ma lui sembra gradire.
• Giornata IX, novella X – Il furbo Don Gianni cerca di sedurre la moglie di un suo amico, ma un colpo di vento alza il saio e smorza l’entusiasmo di lei.
• Giornata VII, novella X – Due amici fanno un patto per scoprire cosa accade dopo la morte. Due coglioni in meno.

Il vero intellettuale è sempre affamato di sapere, non si sente mai arrivato, ama il confronto e la condivisione della propria conoscenza. Si tratta del perfetto ritratto di Pasolini, se sostituiamo “intellettuale” con “culo”, “sapere” con “culo”, “confronto” con culo e “conoscenza” con “culo”.

Uomini: se una donna intavola una discussione su Pasolini, dovete sapere che la sera stessa andrete al cinema a vedere un film impegnato.

Donne: se un uomo intavola una discussione su Pasolini, dovete sapere che vuole solo scoparvi.

Uomini: se un altro uomo intavola una discussione su Pasolini, lasciatelo pure andare al cinema con la vostra donna.

La tomba di Pasolini si trova nel cimitero di Casarsa della Delizia, delimitata da una striscia rettangolare blu.

Conoscere vita e opere di Pasolini è uno status symbol del radical chic medio, così come sapere a memoria le canzoni di Guccini, indossare i pantaloni di Margherita Hack a mo’ di foulard o sgranocchiare un femore di Gramsci. Prendiamo Patti Smith: è la classica meteora che scritta una canzone di successo passa i seguenti trent’anni a drogarsi e fottere troie; be’, una volta rimasta senza un soldo, cosa fa? Impara qualcosa di Pasolini, si allena a leggere due poesie in pubblico, Fazio lo viene a sapere, la invita a Che tempo che fa per cantare la sua canzone del cazzo in un programma del cazzo e due mesi dopo mi ritrovo con la mia ragazza che rompe i coglioni per andare a vedere la data del nuovo tour di Patti Smith, because stocazzo. Spero proprio che muoia un giorno o l’altro, quel Pasolini lì.

Autori: Pino Pelosi, Ragazzi di vita, Intellighenzia di sinistra, Ettore Petrolini

Umore Maligno e il teatro. Beh, teatro. Stand up comedian? Neanche. Parolacce e pensieri in libertà?  Meglio. Umore Maligno ha prodotto un testo pieno di parolacce e pensieri in libertà, poi ha raccattato un attore napoletano bisognoso di aiuto e ha messo su un altro modo per tentare di estorcervi soldi. Questo è solo un piccolo spezzone di un monologo che vi terrà inchiodati alla poltrona per più di un’ora e mezza  senza il vostro consenso. Per chi ha abbastanza fegato, il 18/19/20 Maggio, per tre serate, troverete il napoletano sul palco dell’Associazione ALI a Villaricca (NA). Per tutti gli interessati a visioni future, la nostra mail la trovate qua

Un handicappato cerca di sottrarsi al suo destino di handicappato

Cadavere in un’auto parcheggiata a Napoli. Lì il bloccasterzo non basta.

Biagio Antonacci ricoverato per una lisca di pesce in gola. Pensa che viaggio ha fatto.

Finisce nella gola di Biagio Antonacci, spina di pesce ricoverata in Ospedale.

Marco Carta: “Le critiche aiutano a crescere”. Bravo.

Una bambina cinese di solamente un anno e mezzo pesa 18 kg. “Ha sempre fame”, risulta essere l’ultima dichiarazione della madre.

❤••.•´¯`•.••❤ fEdERiKO MoCcIA eLeTtO sINdAKo ❤••.•´¯`•.••❤

Il presidente della Repubblica Napolitano, in un messaggio, ha rinnovato le più sentite felicitazioni a Hollande: “Unite da vincoli storici e legami profondissimi, Francia e Italia sono chiamate ad affrontare insieme, nell’Unione Europea della quale sono membri fondatori, la complessa sfida del risanamento finanziario. Nello stesso tempo, non meno essenziale, è dimenticare CHE VI ABBIAMO ROTTO IL CULO AI MONDIALI!”. 

Hiv, un sieropositivo su quattro non sa di esserlo. Gli altri tre hanno trovato un messaggio sullo specchio del bagno.

Nei ristoranti frequentati dai camionisti si mangia bene. O almeno c’è molto parcheggio.

E la storia della “mano leccata”?

Secondo una sentenza del Tribunale dei Minori, una coppia che ha avuto un figlio handicappato potrà adottarne un altro. Ma solo fino a esaurimento scorte. Nel caso in questione, il figlio disabile aveva una rara forma di epilessia, la sindrome di Dravet. Così il padre: “La prima crisi a sei mesi e fino ai tre anni è stata dura. È borderline per la sua malattia. Va all’asilo, ha un maestro di sostegno, un lieve ritardo psicomotorio, un disturbo dell’attenzione, è iperattivo, conduce il Volo del mattino”. 

UK, nove uomini arrestati per lo stupro di oltre seicento ragazzine. La polizia insospettita dagli anomali consumi di zabaione.

Londra: minorenni adescate con alcool, stordite con droghe e costrette ad avere rapporti sessuali. Volo compreso a €99.

Facebook, 8 tredicenni su 10 hanno un profilo. Ed un prezzo.

Bimbo di otto mesi morto soffocato nel lettino. Distrutto il padre: “Glielo avevo detto, fammi un cenno per dire basta”.

Blitz della Guardia di Finanza al Monte dei Paschi: nell’Istituto senese si nasconderebbe una banca. Perquisite anche le abitazioni del presidente dell’ABI e di altri dirigenti della banca e della fondazione, suscitando lo sdegno e le proteste degli indagati: “Non siamo mica dei correntisti”. Tutti i computer della banca si sono bloccati. “Buongiorno, vorrei un mutuo”. “Assicuriamo la massima collaborazione e la piena fiducia nella magistratura”, ha dichiarato Profumo al tritadocumenti. 

Enna, precario si impicca perché gli riducono le ore di lavoro. “Tesoro, avrai più tempo da dedicare alla famiglia”.

India, seppelliscono viva una bimba per avere un figlio maschio. Scopare no?

Tutti ora a parlare della Grecia, di come potrebbe uscire dalla moneta unica, di cosa comporterebbe per l’euro una batosta così forte. Nessuno che mai analizzi le cose che veramente interessano alla gente. Il ribasso del prezzo di un fegato al mercato nero, la possibilità di avere una vera moussaka fatta in casa schiavizzando uno chef autoctono, il ritorno del turismo di massa in quel troiaio chiamato Mykonos. Ma soprattuto comprare l’isola dove è stato girato “Mediterraneo” e bombardarla, pratica alternativa all’uccisione di Salvatores. La Grecia fuori dall’euro? A ben vedere solo un rischio per la Thailandia. 

Copertina di Time shock: bambino di tre anni succhia latte dal seno della mamma. Anche se fa più specie quel dito in culo.

Un anno dopo tornano gli Indignados: “Con chi cazzo ce l’avevamo?”.

Attentato ad Adinolfi, rivendicazione degli Anarchici Informali: “Innanzitutto, buonasera a tutti”.

Addio al leggendario fotografo Horst Faas, raccontò l’orrore del Vietnam: Riccardo Cocciante.

Obama scioglie i dubbi: “Sì ai matrimoni gay”. Sono arrivati i sondaggi.

*http://www.facebook.com/events/420712834614182/

 Immagine realizzata per Umore Maligno dal cugino di Akab

 Le leggende metropolitane (urban legends) sono storie insolite o incredibili, tramandate oralmente e spesso divulgate dai media, che acquisiscono una pseudocredibilità a causa della loro notevole e velocissima diffusione. Il successo incontrato da queste narrazioni può essere attribuito alla fascinazione per l’ignoto, al compiacimento per il macabro ma, soprattutto, alla circostanza che la grande maggioranza della popolazione è composta da irredimibili teste di cazzo. Il centro ricerche di Umore Maligno ha raccolto le leggende più inverosimili, cercando dove possibile di svelarne la genesi e spiegarne il significato.

Tra le storie più diffuse v’è quella dell’autostoppista fantasma ebreo, un uomo misterioso dal naso adunco e con un bizzarro copricapo circolare che, una volta salito in auto, tedierebbe l’autista per tutta la durata del viaggio con struggenti racconti sulle innumerevoli sfighe incontrate nel corso della vita – tra le quali quella di essere odiato da tutte le persone che conosce, di avere parenti lontani e sfuggenti come saponette e di non riuscire a sbattere fuori di casa un manipolo di rompicoglioni che sostiene di aver acquistato l’appartamento prima di lui e che ogni mattina gli lancia dei sassolini contro la porta del bagno mentre sta cagando – per poi scomparire all’improvviso nel nulla, proprio nel momento in cui l’automobilista sta per chiedergli cinque euro per la benzina.

Un’altra diceria assolutamente infondata è quella dei due ragazzi che stanno facendo sesso e rimangono incastrati. Che cazzata. A proposito: nel caso, uno che deve fare?

Si vocifera che tua sorella esca tutte le notte verso le due e faccia sesso con i primi cinque uomini che le capitano a tiro. Una gang bang che cambia per sempre la vita dei partecipanti spingendoli verso l’ossessione totale per il pissing, il sesso anale e le orge sadiche, e tutto per dieci euro. Ma non crediamo che si faccia pagare.

Molte persone sono indotte a credere che ci si possa ritrovare, nottetempo, riversi in un burrato periferico, privati di un rene e col triangolo posizionato ad almeno cinquanta metri dall’occorso. Ma è impossibile che la comune vulgata impieghi cotali locuzioni.

In una villa immersa nella campagna quattro persone giocano a poker. Tra un bicchierino ed una sigaretta qualcuno comincia a raccontare una storia – a suo dire – vera. Un fantasma vagherebbe nel cimitero locale. Nasce una discussione su chi sia abbastanza coraggioso da affrontare questa anima perduta. Uno di loro accetta la sfida e, mostrando assoluta decisione, afferma che al termine della partita entrerà in quel cimitero e sfiderà il fantasma. Ecco, è così che a un tavolo di poker faccio saltar fuori il pollo.

“Basta, mi cancello da Facebook”.

Conosco la storia di uomo che va con la moglie in un negozio di cinesi e, dopo una mezz’oretta passata a curiosare, il marito non vede più la consorte. Inizialmente, senza particolari preoccupazioni, la cerca nel negozio, poi esce fuori a controllare, la chiama al cellulare ma della donna nessuna traccia. Dopo un po’, con un crescente senso d’ansia, comincia a chiedere informazioni a tutti quelli che incontra e ai proprietari del negozio: niente, della moglie nessun segno. L’uomo continua a fare gli stessi giri a lungo e a chiedere alle medesime persone con il panico che ha ormai preso il volante della situazione. Dopo più di un’ora e mezzo, disperato, chiama i carabinieri che giungono sul posto. Questi cercano di tranquillizzare l’uomo e interrogano sull’accaduto i clienti e i proprietari del negozio. Un milite nota nel racconto dei proprietari qualcosa che non torna, qualcosa di stonato che non sa definire neanche lui: istinto da carabiniere. Il negozio viene chiuso e comincia un’accurata perquisizione. Ad un certo punto, dopo aver chiesto a tutti di stare in assoluto silenzio, lo stesso carabiniere avverte dei mugolii provenire da una parete. Si avvicina e appoggia l’orecchio: non c’è dubbio, sono mugugni di una persona imbavagliata. Viene dato l’ordine immediato di aprire o sfondare quella parete che poi si scoprirà avere un meccanismo nascosto di apertura/chiusura. Dietro, in uno spazio appena sufficiente per ospitare una persona, l’uomo rivede la moglie: imbavagliata, completamente rasata, con una tunica e senza i suoi vestiti. Pronta per essere venduta e usata in qualche buio scantinato a cucire per il resto dei suoi giorni.
Il marito piange lacrime di felicità inarrestabili mentre abbraccia la moglie sotto choc. È felice, ma la rabbia inizia a montare dentro di lui e cresce incontenibile. È più forte di lui, lo deve fare: fanculo alle conseguenze. È troppo quello che ha passato per trattenersi. Si stacca improvvisamente dalla moglie lasciando tutti sorpresi e si lancia furioso verso i due cinesi proprietari fino a trovarsi faccia a faccia con uno di essi: “A quanto cazzo è che l’avreste venduta?”

E la storia della “mano leccata”?

Ascoltando al contrario alcuni pezzi metal si sentirebbero chiaramente delle invocazioni sataniche. Abbassate il volume e il vostro vicino si calmerà.

Gli zingari si servirebbero di una serie di simboli speciali per contrassegnare le case da colpire e i momenti più favorevoli per farlo. Tuttavia non è ancora dimostrato che gli zingari siano in grado di comprendere simboli e lettere.

Paul McCartney sarebbe morto e successivamente rimpiazzato dalla salma di Paul McCartney.

E la storia della “mano leccata”?

Fuori dalle scuole si troverebbero dei tizi che regalano caramelle con LSD per indurre i giovani a drogarsi. Non ci ho mai creduto e ho comprato sempre le mie dall’elefante fucsia all’angolo.

Si diceva che nelle vecchie cabine si potesse telefonare senza bisogno del gettone telefonico. Bastava aprire la cornetta, fare contatto con un pezzo di metallo in un punto preciso e comporre il numero. Raramente il trucco funzionava, ma quando capitava ci si poteva mettere in contatto persino con l’aldilà. La voce che rispondeva infatti a volte apparteneva a persone trapassate, morte da tempo per i postumi delle intossicazioni delle scie chimiche oppure per colpa di Bush l’undici settembre, primo pomeriggio. Un mio amico mi disse che una volta parlò con qualcuno nel Nevada, Area 51, che gli disse qualcosa circa alieni e papille gustative. Il mio amico poi scomparve misteriosamente nelle pieghe di Marcinkus. Un’altra volta Emanuela Orlandi, sorella di Alfredino, cugina di Renato Rascel, provò a mettersi in contatto con la luna, sulla quale nessuno è davvero mai stato se non Stanley Kubrick. Finì malissimo, spazzaturaia. L’ultima volta fu vista intenta a raccogliere i resti di uno specchio con sopra scritto “Benvenuto nel mondo dell’AIDO”. Lei non era poi tanto convinta, perché i donatori di organi in realtà soffrirebbero la luce del sole, le pallottole d’argento e il Riso Scotti.
Insomma, se vedete una cabina sappiate che siete nel 1984 e potreste imbattervi in un paninaro: uccidetelo, poi attaccate il telefono.

Celeberrima la leggenda secondo la quale un tizio rimorchiava in discoteca e, il giorno dopo, si svegliava e trovava scritto sullo specchio “Benvenuto al Muccassassina”.

Un CD sarebbe in grado di deviare il raggio del telelaser, uno dei rilevatori elettronici di velocità utilizzati dalla polizia stradale italiana, o di riflettere il flash degli autovelox, impedendo così l’identificazione della vettura o causando un malfunzionamento all’apparecchio. In realtà non è vero nulla. A meno che non sia un greatest hits dei Bluvertigo.

Adesso cominciano a girarmi decisamente i coglioni, con questa storia delle leggende metropolitane si giustificano un po’ troppe cose. Amore, rispondi solo sì o no: è vero che scopi con Davide?

Forse non tutti conoscono la tenebrosa leggenda di “Bloody Mary”: alcuni dicono che la protagonista di questo mito sia una ragazza americana morta in un incidente stradale, altri invece sostengono che dietro questo fantomatico personaggio si nasconda Maria la Sanguinaria, la regina di Scozia che fece uccidere oltre trecento oppositori religiosi durante gli sbalzi ormonali determinati dal suo ciclo mestruale, ma quello che è certo è che, se davanti a uno specchio in una stanza illuminata solo da una candela pronunciamo per tre volte il nome “Bloody Mary”, lo spirito della donna comparirà alla nostra sinistra e comincerà a graffiare il nostro volto con le sue unghie incredibilmente lunghe. O forse dovreste darci un taglio con i cocktail a base di vodka.

E quella dell’autostoppista? Di notte, in strada, un automobilista si imbatte in una ragazza che fa l’autostop, si ferma e la accompagna a casa. Più tardi si accorge che la giovane ha dimenticato la giacca in macchina. Il giorno dopo torna dove abita la ragazza ma trova solo un’anziana signora che gli spiega che la figlia è morta parecchi anni prima in un incidente stradale proprio nel punto in cui l’automobilista l’ha incontrata la notte precedente. In realtà la signora è solo malata di Alzheimer.

E la storia della “mano leccata”?

Spread: secondo una congrega di burloni, meglio nota come “Banca centrale europea”, la nomina di un governo composto da professori universitari avrebbe ridotto il differenziale tra il rendimento dei titoli di stato italiani e i bund tedeschi

E quella del tizio che scriveva un post dove prende per il culo un sacco di leggende metropolitane e mentre voi leggete dall’ufficio si sta facendo spompinare da vostra moglie in camera da letto, la conoscete?

Padova: si schianta un autobus. Quello sbagliato.

“La crescita è un imperativo per i giovani”. Così Napolitano per il nuovo spot Kinder Ferrero.

“Pensare all’occupazione dei giovani è imperativo”. Coglione quanto vuoi ma i verbi li conosce.

Non vi sembra ridicolo, e anche discretamente offensivo, che nella Festa dei lavoratori si parli così tanto dei disoccupati? È come se per la Festa del papà tutti facessero gli auguri al vostro amico.

Grillo a un comizio: “I partiti sono peggio della mafia”. Bene, voterò per la mafia.

Monti polemico con Berlusconi: “Non ci sarebbe l’Imu se non avessero abolito l’Ici”. Ci sarebbe l’Ici.

Bergamo, uomo prende in ostaggio 15 dipendenti dell’Agenzia delle Entrate ed avvia la trattativa confessando di essere un imprenditore in difficoltà. A riprova ne ha rilasciati subito 14. Poco dopo ha chiesto di poter parlare con Mario Monti e raccontargli la sua storia: “Preside alla Bocconi, Commissario Europeo, Senatore a Vita, Presidente del Consiglio”. Con l’ultimo ostaggio ha sparato un solo colpo, in aria. Ma il tizio è restato sui blocchi. Durante il sequestro il malcapitato è riuscito comunque a mandare un sms alla fidanzata: “Tanto valeva sposarti”.

Deve 15.000 euro al Fisco, si spara: “La dignità vale più della vita.” “Mancano comunque 4.500 euro”, replica l’Agenzia delle Entrate.

“Onore al Duce” questa la scritta su un autobus di Roma. Le provano tutte per farli arrivare in orario.

120 Milioni di euro per l’Urlo di Munch. Pari a quattro Rosselle Urru.

A 80 anni trovato picchiato a morte sul letto, nudo, con le mani legate. E nessun biglietto per spiegare il terribile gesto.

Dopo un giro con la moto ha avuto un’erezione durata 20 mesi. Questa l’incredibile vicenda di un turista che voleva solo farsi una gita a San Pietroburgo.

Sesso orale col figlio minorenne: con questa accusa deve fare i conti Mistie Atkinson, arrestata dalla polizia in California. Secondo quanto riportano i media statunitensi, la donna sarebbe stata incastrata da un video rimastole tra le grandi labbra. Nel filmato, trovato dagli inquirenti sul telefonino dell’invidiato, la prova inconfutabile della fellatio della madre al figlio, in P.O.V.. Mistie ora è in carcere e per uscire deve pagare una cauzione di 200.000 pompini. La donna è anche accusata di aver inviato materiale pornografico al giovane, che attualmente si trova rinchiuso dentro l’esclusivo accappatoio del papà.

Incidente in moto per Belen, l’appello della showgirl: “Chiedo a tutti un momento di privacy a seguito dell’incidente avvenuto a 48,5 km all’ora all’altezza del civico 187 con 3/4 di serbatoio e il capezzolo destro turgido. Grazie”.

‎”Corona contromano in Corso Como”. Cosa non si fa per un endecasillabo allitterato.

Vendetta rom a Pescara, ucciso al posto del gemello dopo un’accesa discussione su “Il sosia, l’ombra e il riflesso come archetipi dell’individuazione umana”.

Lite Balotelli-Fico, interviene la polizia: “Signorina, il negro la importuna?”

Cartelle cliniche attestano che Adolf Hitler era affetto da flatulenza incontrollabile. Geniale una guerra mondiale come copertura.

Dopo la rissa con Ljajic, Delio Rossi si scusa e spiega i suoi motivi: “Mi girava il cazzo. Ho reagito così perché è stata toccata la mia famiglia. E pure mio figlio”. Il tecnico è stato colto da un raptus di follia: ha accettato di allenare la Fiorentina.Inutile l’estremo tentativo di conquistare la tifoseria picchiando uno slavo.

Policlinico Gemelli: ancora vivo il cadavere di Andreotti.

“Assoluto bisogno di una rigenerazione della politica” ha dichiarato Napolitano per spronare Andreotti.

Oggi numerose telefonate d’auguri di pronta guarigione dai colleghi di Andreotti. Almeno di quelli non al 41/bis.

Le condizioni di Andreotti sono in graduale miglioramento. E anche quelle di Belen che era in motorino con lui.

                                                                          Lei è al punto Ahhhh

Brindisi, babbuino fugge dallo zoo e si ferma in un bar a fare colazione. “Dino, dammi un brindisino”

Ottantenne muore dopo una notte di sesso con tre ragazze, viagra e coca. Ancora incerte le cause.

“Contrastare le aberrazioni costituite dal turismo sessuale e dallo sfruttamento dei deboli per trapianto di organi” ha dichiarato il Papa bloccando le uscite dal Vaticano.

Disabile in carrozzella tenta di rapinare un negozio di verdure con un coltello. “Venti euro o te le faccio alla julienne!”

Berlusconi-Lario, incontro e intesa sul divorzio. Decisiva la clausola Seedorf.

“Grillo è violento e forcaiolo”. Durissimo attacco del fascista pezzo di merda Maroni dopo che Grillo s’era limitato a parlare di “Norimberga per i politici” e “processi fatti dal popolo”.

Svizzera, creata la macchina per ordinare il caffè dal computer. La chat di Skype.
Capo: (coffee)
Segretaria: (bow)

Mi piacciono sempre molto i Google Doodle. Per esempio: quello della cerniera zip che si apre al passaggio del mouse. Trovo lodevole voler ricordare il suo inventore, Gideon Sundback, il primo uomo a cercare un rimedio per l’eiaculazione precoce.

“Odio il finto moralismo” dichiara Belen dopo la quinta vaginoplastica.
“Se hai voglia di fare qualcosa devi farla”, continua la showgirl mentre prova anche la bottiglia di Coca da due litri.
Ci sta.

Yvonne Hopf: vinse 5 medaglie d’oro alle paraolimpiadi di Atlanta ’96, ma non era veramente cieca. Si è scoperto che in seguito è riuscita ad ottenere la patente di guida. Quindi forse non era neanche una donna.

Ritrovata a Palermo Lauretta Mansueto, scomparsa a Milano. La donna, in stato confusionale, pare abbia accennato a qualcosa circa una cassa ed un prestigiatore.

Monito di Napolitano per il 25 Aprile: “Chist’è ‘o paese d”o sole, chist’è ‘o paese d”o mare, chist’è ‘o paese addò tutt’ ‘e pparole, sò doce o sò amare, sò sempe parole d’ammore”.

L’azienda che produce il kalashnikov in amministrazione controllata e sull’orlo del fallimento. Complimenti pacifisti, avete messo sul lastrico decine di famiglie.

Patto anti-crisi tra Roma e Berlino. Ora non resta che coinvolgere Tokyo.

Nelle scuole tedesche si studierà il Mein Kampf. Durante l’ora di religione.

Milano, violentata dopo aver portato i figli a scuola. Che quindi hanno un alibi.

Vanessa Scialfa, la ragazza trovata morta a Enna, è stata gettata da un cavalcavia. Ma io continuo a preferire le pietre.

Dopo una serata a base di droga e alcool ha ucciso la ragazza col cavo della tv, poi l’ha buttata giù dal cavalcavia. E tutto perché lei lo aveva chiamato col nome dell’ex. Figuriamoci se avesse fatto qualche riferimento alle dimensioni.

Lieve malore per la moglie di Monti. Allora in qualche modo arrivano.

“Piedi per terra e sguardo verso l’alto”: così Perugia ricorda Peppe D’Avanzo, quando lo trovarono morto.

Africa: bombe sui cristiani durante la messa. Poi dicono che non le fanno intelligenti.

Torna da Medjugorie, inciampa e muore. Chi l’avrebbe mai detto che sarebbe morta così, la Madonna.

Roma, 22 giugno 1983: Emanuela Orlandi sparì in circostanze misteriose all’età di quindici anni. Il caso divenne presto uno dei più oscuri della storia italiana coinvolgendo lo Stato Vaticano, lo Stato Italiano, l’Istituto per le Opere di Religione (IOR), la Banda della Magliana, il Banco Ambrosiano, la Juventus di Platini.

Domenica 3 luglio 1983 il Papa di allora, Giovanni Paolo II, durante l’Angelus, rivolse un appello ai responsabili della scomparsa di Emanuela Orlandi. “Se non la liberate sarò costretto a fare rapporto a Gesù”.

L’8 luglio 1983 un uomo con inflessione mediorientale telefonò a una compagna di classe di Emanuela, dicendo che la ragazza era nelle loro mani. E che era alta venti centimetri.

Il 17 luglio venne fatto ritrovare un nastro, in cui si confermava la richiesta di scambio con Alì Ağca. Ağca, astuto, rifiutò.

Dopo oltre vent’anni di silenzio, una serie di telefonate pervenute alla redazione di “Chi l’ha visto?” hanno convinto la procura di Roma a riaprire il caso, secondo tre filoni d’inchiesta:
Banda della Magliana: il boss Enrico De Pedis avrebbe ordinato il rapimento di Orlandi per fare pressione sul Vaticano e riottenere i venti miliardi investiti nella fallimentare operazione IOR/Banco Ambrosiano, la collezione “Almanacco di Topolino 1970-1980” e un pacchetto di Merit dimenticato a casa del cardinale Marcinkus.
Lupi Grigi: secondo Alì Ağca il sequestro, la cui vittima si troverebbe tuttora rinchiusa e sedata in una clinica svizzera, sarebbe stato organizzato per distogliere l’attenzione dalla pista bulgara che portava agli attentatori di Giovanni Paolo II. L’iniziale entusiasmo degli inquirenti si è affievolito quando Ağca ha indicato come mandante dell’operazione Zorg il Cornuto, potentissimo governatore del pianeta Klingon.  
Mostri Haniwa: il rapimento sarebbe stato commissionato dalla regina Himika, gelosa dell’interessamento di Hiroshi per la giovane Emanuela. Questa rimane ad oggi l’ipotesi più credibile.

Dopo una serie di telefonate non attendibili, arrivò agli Orlandi una chiamata da parte di un tale Pierluigi il quale raccontò che la sua fidanzata aveva incontrato a Campo de’ Fiori due ragazze, una delle quali vendeva cosmetici, aveva con sé un flauto e diceva di chiamarsi Barbara. “Pierluigi” riferì anche che “Barbara”, all’invito di suonare il flauto, si sarebbe rifiutata a causa della vergogna che provava nell’indossare gli occhiali. Eh, che dire: decisamente una telefonata attendibile .

Tra le teorie più accreditate sulla sparizione di Emanuela Orlandi c’è quella del rapimento da parte di un gruppo di sceneggiatori italiani caduti in depressione per il successo di “Sentieri”. Il piano prevedeva, oltre al rapimento, il depistaggio tramite un copione da recapitare a tutte le nascenti TV private. Emanuela Orlandi sarebbe stata rapita dalla Banda della Magliana che aveva perso una mano di tressette con Giulio Andreotti, Licio Gelli, Toto Riina, Paul Marcinkus e un giovane Silvio Berlusconi. Diedero l’incarico al cameriere turco, tale Ali Ağca, senza sapere che fosse un infiltrato dei servizi segreti turchi, che avevano infiltrato i servizi segreti bulgari, che avevano infiltrato i servizi segreti italiani, già infiltrati da quelli americani, che dirigevano quelli turchi. Vi sembra una cazzata? Solo perché non avete letto la pagina di Wikipedia sulla sparizione di Emanuela Orlandi.

Dopo una serie di telefonate non attendibili arrivò agli Orlandi una chiamata da parte di un uomo, il quale raccontò che la sua fidanzata aveva incontrato a Campo de’ Fiori due ragazze, una delle quali vendeva cosmetici, aveva con sé un flauto e diceva di chiamarsi Barbara. “Pierluigi” riferì anche che “Barbara”, all’invito di suonare il flauto, si sarebbe rifiutata a causa della vergogna che provava nell’indossare gli occhiali. Nonostante la telefonata sia stata giudicata attendibile dagli inquirenti, ancora oggi nulla si sa della Orlandi. In compenso pare che Barbara abbia scoperto le lenti a contatto. E suoni il flauto. In quel senso.

Il 20 novembre 1984, il movimento nazionalista turco dei Lupi Grigi emise un comunicato con il quale dichiarava di custodire Emanuela Orlandi e Mirella Gregori nelle proprie mani. Questa pista, tuttavia, è stata sconfessata dall’ex ufficiale della Stasi Günter Bohnsack, il quale ha dichiarato che i Lupi Grigi in quel periodo stavano vivendo un momento di tensione interna, a causa dei continui conflitti con il gruppo fondamentalista osseto dei Maialini Rosa Pallido, il che li aveva spinti a fingere il rapimento delle due ragazze italiane. I Maialini Rosa Pallido, dal canto loro, risposero alla provocazione organizzando il rapimento di un gruppo di nani da giardino napoletani, che vennero liberati solo grazie all’intervento di un intermediario della camorra, nipote di un boss del casertano, tale Tigre di Mompracem. Ulteriori particolari di questa vicenda sono stati raccontati da Roberto Saviano in un recente articolo comparso su la Repubblica, con il quale il giornalista denuncia le infiltrazioni della camorra nelle fiabe dei fratelli Grimm.

Dopo una serie di telefonate non attendibili, arrivò agli Orlandi una chiamata da parte di un tale Pierluigi il quale raccontò che la sua fidanzata aveva incontrato a Campo de’ Fiori due ragazze, una delle quali vendeva cosmetici, aveva con sé un flauto e diceva di chiamarsi Barbara. “Pierluigi” riferì anche che “Barbara”, all’invito di suonare il flauto, si sarebbe rifiutata a causa della vergogna che provava nell’indossare gli occhiali. La telefonata fu riascoltata al contrario e si scoprì che Barbara aveva suonato gli occhiali di Pierluigi anche se lui avrebbe preferito il flauto. Che non era Campo de’ Fiori, ma “Da Luana e mejo fiche de Roma”. E non era una telefonata ma il primo sms sperimentale a voce.

Le indagini delle forze dell’ordine non tralasciarono nessuna pista. Si andò dai presunti collegamenti con lo “scandalo IOR ed il caso Calvi” a quelli con “la Banda della Magliana” o “l’attentato a Giovanni Paolo II” per finire a quelli con “L’Inter vince e stacca la Juve di tre punti”. Pista quest’ultima subito abbandonata a seguito della sconfitta con la Fiorentina.

Secondo il giornalista Pino Nicotri la Orlandi sarebbe morta il giorno stesso della scomparsa, durante un incontro con una persona molto in alto nella gerarchia vaticana. Piero Angela.

Alle telefonate precedenti ne seguì un’altra, anch’essa ritenuta attendibile dagli inquirenti. Era di un tale Piercarmine il quale raccontò che la sua cognata aveva incontrato a Mirabilandia due ragazze, una delle quali suonava la tromba col culo e intanto faceva “proooot” con la bocca e diceva di chiamarsi Pierpamela. Piercarmine riferì che Pierpamela gli aveva fatto un pompino incredibile nei cessi, quelli accanto all’ingresso del PAM sotto casa sua, e che anche dopo averle riempito di SBORRA la bocca lei ne voleva ancora e diceva che lui, Piercarmine, aveva un pisello enorme che mai ne aveva visto uno simile. I familiari riattaccarono quasi subito.

Il 25 giugno, dopo una serie di telefonate non attendibili, arrivò agli Orlandi una chiamata da parte di un uomo che diceva di chiamarsi Pierluigi e di stare tranquilli: “Emanuela la ritrovate di sicuro”.

La Orlandi fu attirata in trappola con la promessa di un impiego come presentatrice Avon. Quindi meritava di morire.

Nata nel 1968, diventata celebre, scomparsa, sempre sul punto di riapparire, Emanuela Orlandi è riuscita a ripercorrere perfettamente le orme della sua coetanea Sabrina Salerno.

E’ molto probabile che Emanuela Orlandi sia solo la vittima di una serie di trame molto più in alto di lei. Tuttavia, come provare pietà per una cittadina dello Stato Vaticano?

Non capisco tanto penare per ritrovarla: era solo una mostruosa culona.

Sono passati ventinove anni da quando l’allora quindicenne Emanuela è sparita. Le opinioni riguardo la sua sorte sono alquanto variegate. C’è chi ritiene sia stata uccisa, chi pensa si tratti di un rapimento, chi crede ad una fuga, chi ipotizza un collegamento col caso Calvi, chi ha ormai perso ogni speranza e chi ancora confida, dopo una lunga attesa, che possa improvvisamente riapparire e gridare “liberi tutti!”

Era il 22 Giugno 1983. Appena sveglio, accesi il televisore. “È scomparsa Emanuela Orlandi, quindici anni, alta un metro e sessanta. Capelli lunghi, neri e lisci, indossava pantaloni jeans, camicia bianca e scarpe da ginnastica”. Leggermente eccitato, raggiunsi mia madre in cucina e le chiesi se la sera prima fossi rientrato a casa sbronzo. Il caffè bolliva emanando odore di bruciato. Mamma maneggiava un bicchiere vuoto tenendo gli occhi fissi sulla parete bianca. Non mi fu di grande aiuto. Mi sedetti a fissare la stessa parete cercando di schiarire i miei ricordi. Mentre pedalavo lungo via della Conciliazione fui attratto da una ragazza che corrispondeva alla descrizione dell’annuncio. Le suonai il campanello, potevano essere le due e mezza. Sorrise. Frenai con i piedi, mi girai. Lei smise di parlare con le amiche, abbandonò la sua birra e la borsetta, si accomodò sul telaio. Preso da un furore dionisiaco pedalai per Campo de’ Fiori, poi Trastevere, fino a casa mia. “Vuoi salire?”. “No, domattina alle nove messa e coro”. Strofinava le dita intorno a un piccolo crocefisso in legno. “Ma è questa la vita che vuoi? Resta con me, spariremo con la mia Cinquecento, ce ne andremo per le campagne e basteremo a noi stessi. Vaffanculo a tutti, anche a Lui”. Mi guardò pensierosa, sorrise, mi strinse la mano e non la lascio più. Santo Alcol. Oggi, 6 gennaio 1994, caro Diario, stringo forte la mano di questa Ylenia Carrisi. Io ed Emanuela abbiamo litigato, lei è ghiacciata e distesa sotto il mio letto da un po’ di anni ormai. Non mi parla più. Voglio che mia madre conosca questa ragazza bionda e solare, forse lei può estirpare il male che vive in me. Leggo di servizi segreti, banda della Magliana, IOR, conventi in Arizona e tante, troppe strane teorie sulla sparizione di questi due angeli. La verità è fin troppo semplice, invece. Ma è inutile cercare, non ci troveranno mai. Affido questa pagina del mio Diario a una bottiglia ed al fluire della corrente, con la speranza che sia fatta finalmente chiarezza. E che qualcuno tinteggi quella cazzo di parete bianca nella mia cucina.

Vi vogliamo bene,

M, Y e (niente, non vuole firmare)

[Autori: Alì Ağca, Corrado Augias, Federica Sciarelli, Cardinale Paul Marcinkus, Servizi segreti bulgari]

N.B. – Tutte le battute sotto riportate avrebbero potuto chiudersi con: “Era solo una gara di burlesque”.

Italia: dall’inizio dell’anno morti in servizio 265 lavoratori più Piermario Morosini.

Morosini ucciso da un difetto genetico: i vigili urbani.

In 10mila al funerale di Morosini: “Siamo qui per dirti grazie”. Firmato: mogli che per una volta sono uscite di domenica.

Crisi, è emergenza suicidi. Non sono abbastanza.

Casini, Rutelli e Fini insieme per un nuovo grande soggetto politico. La DC.

Grillo vola nei sondaggi e fa paura. A qualsiasi persona dotata di media intelligenza.

Berlusconi in aula: “Erano solo gare di burlesque a chi era più puttana”.

“Senza finanziamento pubblico politica in mano alle lobby” ha ammonito il genero di Caltagirone.

Vince concorso di calligrafia senza mani. Tutta l’America, commossa, applaude.

“Hillary Clinton scatenata balla musica cubana” è la notizia del giorno. Come se non aveste mai visto una moglie frustrata in calore alla ricerca di purulenti cazzi meticci durante una serata latinoamericana.

Allarme internazionale: i laghi africani stanno scomparendo. Io proverei a cercare nelle anomali pance di quei bambini.

Carla Bruni in piazza per la campagna elettorale di Sarkozy. Una decina d’anni fa, ne sarebbe anche valsa la pena.

- Liberata Maria Sandra Mariani.
– Chi?!?
– Vabbè, Rossella Urru.

Tredicenne napoletana tenta il suicidio da una scalinata in centro. “Hop!”, niente. “Hop!”, niente. “Hop!”, niente.

Entra in casa di un uomo e lo costringe al sesso orale. Alla fine i sensi hanno avuto la meglio sulla Bindi.

“Via il marcio, ma guai a demonizzare i partiti” ha ammonito Napolitano, ex PCI, ex DS, ex PD.

Uno studio americano dimostra un forte legame tra ansia ed elevati livelli di intelligenza. Sappiamo che questo non vi crea alcuna preoccupazione.

Franca Rame colpita da Ictus. La famiglia tranquillizza: “Ma se è suo marito da anni!”.

Agrigento, un uomo di 73 anni è morto dopo essere stato aggredito da due cani. L’uomo all’arrivo dell’ambulanza era ancora vivo e sarebbe anche riuscito a pronunciare qualche parola: “Niente sacciu”. Inutile la corsa verso l’ospedale Barone Lombardo di Canicattì, ma questo vale per chiunque.
L’uomo era un camionista e si recava nel suo appezzamento di terreno nei fine settimane per coltivare la sua passione: gettare petardi ai cani per testarne l’aggressività.

Per conseguire il distacco emotivo necessario per compiere le sue stragi, Breivik ha praticato per anni una particolare forma di meditazione giapponese. Il karaoke.

Breivik in aula: “Non riconosco questa corte”. Uno inizia così e vent’anni dopo si ritrova a fare l’opinionista per Repubblica.

“Volevo decapitare l’ex primo ministro, mentre leggevo un proclama e filmavo la scena” ha dichiarato Breivik all’esame di giocoleria.

“Dovevano morire tutti”: questo il delirante piano della BCE.

Ci piace ricordarlo così.

“Kill your idols”. Lo faremmo anche, se non ci avessero già pensato da soli. Quindi non ci resta che scavare come tombaroli per uno sputo finale. Ciao Fabrizio. Ah, quelle cinquemila lire per stavolta ce le teniamo noi.

A me Fabrizio De André piace moltissimo. Attualmente.

Cantautore di simpatie anarchiche, libertarie e pacifiste. Come tutti i miliardari.

È stato anche uno degli artisti che ha maggiormente valorizzato la lingua ligure; ha esplorato inoltre, in misura minore, il gallurese, il napoletano e il dialetto di Paperopoli.

De André è rimasto nel cuore di milioni di persone ed è molto apprezzato dalla sinistra italiana anche se amava le prostitute e si circondava di poco di buono. Allora tutto il problema è che ad Arcore non c’è il mare?

Anarchico, libertario e pacifista, De André ha saputo raccogliere in sé così tante anime da stare sul cazzo a tutti.

Ha saputo fondere sonorità mediterranee, folklore italiano, chansonnier francesi, ballate medievali dando vita ad un’originale ed irripetibile miscela musicale in grado di scassare i coglioni a chiunque.

De André, sicuramente uno dei più grandi rappresentanti della canzone italiana, una bandiera da sventolare per urlare al mondo: “Ehi, ascoltate che meraviglia la nostra musica!”, grazie a famosissimi pezzi quali “Suzanne” (traduzione di un pezzo di Leonard Cohen), “Il gorilla” (traduzione di un pezzo di George Brassens) e “Geordie” (traduzione di un pezzo di Gabry Ponte).

Conoscere la musica di De André è imprescindibile per chiunque sia sufficientemente sensibile da non voler sfigurare conversando a un cocktail party.

Nella società italiana del dopoguerra scelse di sottolineare i tratti nobili ed universali degli emarginati, affrancandoli dal ghetto degli indesiderabili e mettendo a confronto la loro dolorosa realtà umana con la cattiva coscienza dei loro accusatori. Dalla sua villa di Tempio Pausania.

Nel 1979 Fabrizio De André fu rapito insieme alla moglie Dori Ghezzi. I due furono liberati dietro un riscatto di 550 milioni e la promessa di non incidere nuove canzoni.

Inizialmente i rapitori temettero di aver sbagliato bersaglio. “Ehi, ma Wess non è negro?”

L’estenuante ricerca di testi raffinati, il rifiuto dell’omologazione, l’ossessivo desiderio di non cadere in vecchi cliché. Tutti rimpiangono De André quando sentono canzoni con rime stucchevoli ed abusate alla “Sole, cuore, amore”. Mica come Bocca di rosa, che metteva l’amore sopra ogni cosa. Mica come vorrei dirti, ora, le stesse cose, ma come fan presto, amore, ad appassire le rose. Immagino che belli devono essere stati i dialoghi tra lui e Dori Ghezzi tra una scopata e l’altra: “Rosa.” “Cosa?” “Rosa.” “Cosa?”

Il suo primogenito ha intrapreso un autonomo ed autorevole percorso musicale, ed oggi è l’apprezzato e stimato Figlio di De André.

Eppure Cristiano ce l’ha messa tutta per affrancarsi dall’ingombrante eredità paterna, come dimostra Il recente tour “De André canta De André”.

Tutti abbiamo qualcosa da imparare da una persona straordinaria come Fabrizio De André. La sensibilità del poeta, l’estro dell’artista, la nobiltà d’animo di un uomo speciale. Tutti quegli elementi che lo portavano a picchiare la moglie, uscire per sbronzarsi e tornare a casa in compagnia di una puttana per scoparla in salotto. ”Cosa?” ”Cosa?” ”Hai detto rosa?” Tutti abbiamo qualcosa da imparare da una persona straordinaria come Fabrizio De André.

Era timido e terrorizzato dal palcoscenico: prima di ogni concerto doveva bere parecchio whisky. Invece Dori Ghezzi era molto sbadata: prima di ogni concerto doveva sbattere contro uno spigolo.

A riguardo di quello che è forse il suo album più controverso, “Storia di un impiegato”, De André rimpiangeva di “aver fatto alla gente quello che mai avrei voluto”. Romperle il cazzo.

Considerando l’attuale scena musicale relativa al nostro paese, monopolizzata da neomelodici napoletani, rockers da bocciofila e giovani interpreti che vengono dalla tv scimmiottando malamente le voci d’oltreoceano, il ricordo di De André è indispensabile per renderceli più sopportabili.

È famosa la storia secondo la quale sputava letteralmente in faccia alle prime file dei suoi concerti che lo salutavano col pugno sinistro chiuso. Un precursore del PD, senza dubbio.

Nell’agosto 1998, durante la tournée del suo ultimo album Anime salve, la svolta della sua carriera: il carcinoma polmonare.

La grande popolarità e l’alto livello artistico del suo canzoniere hanno spinto alcune istituzioni a dedicargli vie, piazze, parchi, biblioteche, scuole e il panino Camogli.

Cosa ci lascia De André? Canzoni che raccontano di emarginati, un volto triste accanto ad una chitarra, un figlio incapace.

Ho conosciuto De André quando avevo 15 anni. Lui ne aveva già di più. Ero nel residence dove passavo tutte le estati, e lui alloggiava lì perché aveva un concerto in zona. Una notte eravamo nei pressi della piscina quando, sul tardi, li vedemmo scendere: lui e Dori. C’era una lunga discesa che portava alla vasca e per un paio di minuti restammo tutti col fiato sospeso. Erano giorni che non si parlava d’altro nel villaggio, ma nessuno ancora l’aveva visto di persona. Arrivarono, e tranquilli si sedettero. Un amico, più grande di me e con tendenze mao-suicide, non resistette. Era un idolo e l’occasione era irripetibile. Dopo dieci minuti eravamo tutti intorno a loro due, che non lesinarono l’offerta di alcool e canne. Mentre il mio amico continuava a parlare di questioni politiche e schieramenti e giustizia e comunismo – tutte cose a quel tempo totalmente prive di interesse per me – loro bevevano e fumavano, fumavano e bevevano. Dopo due ore circa, mentre limonavo con la ragazzina di turno, iniziammo a sentire delle urla. Io, che nel frattempo mi ero fracassato le palle di fantasie vetero-comuniste e tornavo in zona solo per bere e fare qualche tiro di canna, mi avvicinai. E li conobbi. Strafatti.
“Sei una testa di cazzo!”
“Tu sei una troia!”
“Fallito ubriacone del cazzo!”
“Non sei buona neanche per fare un pompino!”
“Coglione!”
“Puttana!”
“Vaffanculo!”
“Affanculo vacci tu!”

Vive dentro me, indimenticabile, il ricordo del loro amore.
E la debole realtà dei miti.

Autori: [Pubblico adorante, Canzone d'autore , Genova, Sinistra indipendente]

Una giovane precaria si interroga angosciosamente in merito alla cronica carenza di defibrillatori sui campi sportivi italiani

“E ora facciamo politica”, ha dichiarato Maroni indossando un elmo vichingo.

Giustizia, polemiche sulla riforma Severino. Molti la giudicano monca.

È morta Miriam Mafai, “voce scomoda della sinistra italiana”. 
Odio queste frasi precostruite. 
Ogni volta che muore una donna di sinistra è una “voce scomoda”. 
Alda Merini, “voce scomoda”. 
Fernanda Pivano, “voce scomoda”. 
Chissà cosa scriveranno quando morirà Giulia Innocenzi: “È morta Giulia Innocenzi, voce eccitante della sinistra italiana”? 
O magari quando morirà Luisella Costamagna. ”È morta Luisella Costamagna, coscia storica della sinistra italiana”. 
Rosa Russo Jervolino è una “voce scomoda”, ecco. 

Moncalieri, prende 4 in matematica e si getta sotto un treno. “Il convoglio è partito alle 12.30 dalla stazione centrale, viaggia ad una velocità di 120 Km/h, per cui posso passare tranquillamente”.

Parabrezza sfondato da un fanale: muore automobilista sulla A14, salva la ragazza che viaggiava con lui. Il motivo potete immaginarlo.

Spara alla compagna dopo una lite e colpisce la figlia. Comunque tutta sua madre.

Roma, diciannovenne rompe il naso a un professore indiano al grido di “brutto straniero!” Ora è bruttissimo.

Aggressione omofoba a Reggio Calabria. Ci vogliono convincere che anche loro sono italiani.

Sesso con alunna quattordicenne, professore finisce in manette. Ok, ma poi l’hanno arrestato?

Arrestata donna fintasi malata terminale: voleva organizzare un matrimonio da sogno. Per lui.

Parroco nega la comunione a un bambino mentalmente disabile. È già a posto così

Torino, per un eccesso di Viagra muore tra le braccia dell’amante. Doveva avere delle braccia molto lunghe.

Una ricerca dell’Università dell’Illinois sostiene che la birra renda gli uomini più intelligenti. I soggetti che avevano bevuto birra sono stati in grado di risolvere il 40% in più dei problemi e in un tempo minore, 12 secondi rispetto ai 15,5 dei sobri ed ai 3767 dei calabresi.

Kabul, riprendono gli attacchi dei talebani. Zabihullah Mujahid ha duramente affermato che: “يمكنك أن تشتري الهدايا ولكن ليس بإمكانك شراء الحب”. E questo è solo l’inizio del suo discorso. Oppure la parte di mezzo, cazzo ne so.
Quella dei talebani è una vendetta, ha spiegato Mujahid: “Per le copie del Corano bruciate, per l’uccisione di diciassette civili, per quei marines che hanno urinato su un talebano morto. E per la combinazione di tutto questo, che ha evocato un grosso drago. ”
Diversi parlamentari afgani si sono uniti alle forze di sicurezza e hanno partecipato alla battaglia, scagliando i loro portaborse.
“Sono un rappresentante del popolo”, ha detto Naeem Hameedzai, deputato di Kandahar, “passo col rosso quanto cazzo mi pare!”
Le prime rassicurazioni dalle sedi diplomatiche estere sono arrivate solo nel tardo pomeriggio: “Tranquilli, hanno tutti la barba”.
I talebani hanno specificato i punti presi di mira: “Le basi della Nato, l’ambasciata britannica e quella tedesca, le grandi labbra, il viso di quelle troppo fighe, l’edificio del Parlamento afgano (per la puzza), gli hotel Serena e Kabul Star per l’assurdo costo della mezza pensione.”
Fermati due kamikaze che volevano uccidere il vicepresidente Khalili:
“Dove andate?” 
“A farci saltare in aria insieme al presidente”. 
“Allora non potete passare”.
“Uhm, e se invece gli portiamo una grossa torta?” 
“Allora tutto regolare: prego”.
Intanto i servizi di intelligence afgani sono arrivati a risolvere solo l’enigma del disco nel cerchio vuoto: ancora nulla per il cilindro e la piramide di legno.

In un comune della Spagna per risanare il bilancio saranno coltivati sette ettari a marijuana. E poi vedrai che i conti tornano.

L’Urlo di Munch all’asta per 70 milioni di dollari. Che poi non è tutto sto gran libro