La collezione di farfalle di Gianni Morandi per Umore Maligno

Tre detenuti morti, forse per il troppo gelo. Ma ancora gli italiani non vogliono ricorrere al gas.

“È morta Whitney Houston, da anni lottava contro la droga”.
Detesto questi modi di dire giornalistici.
Chi lotta contro la droga?
Quelli che non si drogano.
Non raccontiamoci cazzate: Whitney Houston lottava contro l’astinenza.
Non riesco a immaginare una sua battaglia contro la droga.
O forse sì.
“Whitney, cosa stai facendo?”
“Sto prendendo a calci quella bustina di crack!”
“Perchè, cosa ti ha fatto?”
“Mi ha chiamato sporca negra!”
“Andiamo Whitney, è impossibile che un quartino di eroina riesca a parlarti!”
“Fatti i cazzi tuoi, fottuto psicofarmaco!”

Video chock della Costa Concordia. Scherzi e risate mentre il mare si inclina.

Maltempo: ad Ascoli un’anziana è morta assiderata nel suo orto. Trovando un rimedio ai passeri.

Sei nazioni: “una sconfitta onorevole” ha dichiarato il CT degli Azzurri nel 2000, 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012.

Processo Eternit: 16 anni ai manager. La lettura della sentenza è durata circa tre ore, per le continue interruzioni da colpi di tosse dei presenti.

La condanna stabilisce un risarcimento di 100 milioni che saranno equamente divisi: metà per la chemio, metà per la radioterapia.

Honduras. Incendio nel carcere, trecento morti tra le fiamme. Le solite amnistie mascherate.

Paul McCartney dice basta alla marijuana per amore della figlia. “Rende amaro lo sperma”.

Un cobra lo morde ai testicoli, l’amico si rifiuta di succhiare il veleno. “Trovane un’altra, bello”.

Falegname bergamasco quarantenne morto a Cuba: la rabbia dei parenti, il consolato chiede chiarezza. “Come cazzo parlate?”

Donna di 54 anni scomparsa dal Varesotto. Tenderei a darle ragione.

Vicenza, sospesi due quindicenni sorpresi a far sesso nei bagni della scuola. Decisivi per le indagini gli striscioni da lui  apposti in tutto il corridoio.

Il Papa nomina 22 nuovi cardinali. Vedremo se lo farà anche nelle sedi giudiziarie.
Tra i nominati molti italiani, un brasiliano (serve uno che inizi il trenino), e due asiatici. O forse è sempre lo stesso, non so.
“Pregate per me, affinché possa sempre reggere con mite fermezza il timone della santa Chiesa”, ha affermato Papa Benedetto. “Santità, questo non è il timone”, ha replicato paonazza una Guardia Svizzera.
Il colpo d’occhio è stato molto caratteristico: ventidue berrette rosso porpora consegnate durante il rito solenne. Cristo che Subbuteo!

Torna Celentano a Sanremo, vi possiamo riassumere parti del suo monologo:
“Buonasera gentili telespettatori, benvenuti a quest’ennesima puntata di Sanremo, quello spettacolo che usa la musica, il nazionalpopolare e la figa come pretesto per distrarvi almeno qualche giorno da quella che è la realtà. Ah sì, paga pure me un fottio di soldi, per nessun merito artistico particolare, solo per il ritorno pubblicitario che hanno le mie cazzate, sì ho detto cazzate, fa parte del comma uno del contratto, devo dire qualche parolaccia per dare la possibilità di un titolo domani ai principali quotidiani italiani. Comunque torniamo a noi, noi zombie che ci riuniamo, per far finta che ci sia qualcosa da dire, da ascoltare, anzi saluto anche il “Popolo del web”, altra parola informe che riunisce grandi menti raffinate e d’avanguardia e coglionazzi che a conoscerli bene ti invitano a pensare seriamente ai bei metodi della città di Sparta, cioè uccidere i deboli ed educare i forti alla guerra e alla sopravvivenza. Dicevo “popolo del web” che segue, commenta, sia in versione radical chic, sia in quella da terza elementare. Che poi è il vero livello di questo paese oggi 18 febbraio 2012. Quindi godetevi le ultime canzoni, la domenica ed il campionato e anche il martedì grasso. Poi rientrate in voi stessi e rendetevi conto del paese di merda che siamo, delle persone di merda che siamo, del futuro di merda che abbiamo. Questo grazie a noi, a quello che abbiamo seminato da quando è nata la Repubblica Italiana. Hai voglia a fare battutine sulla coprofagia del presentatore di quest’anno, Gianni Morandi, i veri mangiamerda siete voi, tutti, vi ci vedo tuffarvici a pesce, rotolarci, spalmarvela e ingurgitarne in grande quantità. Almeno spero che sia così, perchè l’alternativa è che gli italiani siano stati sostituiti da extraterrestri per portare avanti un piano di rincoglionimento planetario, un’avanguardia diciamo. Rifletteteci e se pensate che non è così, da domani prendete tutto quello che sapete, quello a cui tenete, quello che ritenete giusto e buttatelo nel cesso, andate fuori e litigate, non accettate niente che non corrisponda esattamente a quello che volete voi dalla vostra vita e cominciate a non seguire il primo che si alza su un palco con un potente microfono, anche se veste di bianco e parla da una piazza di Roma o in vestiti blu e parla dalle sedi di importanti banche. Svegliatevi coglioni.”

NB: ci avvertono dalla regia che all’ultimo potrebbe anche apportare qualche piccola variazione al discorso sopra citato.

Napoli, trovate in un prato le carcasse di 50 cani. Stanno imparando a fare la differenziata

Immagine cassata da Matteo Bertelli per Umore Maligno

Città eterna, Capitale d’Italia, Ombelico del mondo: questi gli appellativi di Roma. Una volta. Con sommo raziocinio Mario Monti ha declinato l’appoggio alla candidatura olimpica, una chimera in questi tempi di crisi, nel solco della saggezza degli antichi. Unni.

Saltano le Olimpiadi a Roma. È record.

Il governo dice no a Roma 2020. E sì a Valsoia [usatosicuro]

Monti ha cassato la candidatura della Capitale. Togliendo la soddisfazione al CIO.

Ha prevalso la considerazione che l’Italia non può permettersi un’avventura con troppe incognite e con costi non chiari. Salta così l’unificazione della penisola.

Decisivi nella valutazione del presidente del consiglio la crisi economica, il caso di Atene 2004 e il timore di una rielezione di Alemanno.

No a Roma 2020. Sì a Pompei 79 d.C.

Il presidente del Consiglio ha ufficializzato la decisione al presidente del Comitato organizzatore, Mario Pescante, al presidente del CONI, Petrucci e al sindaco di Roma, la neve.

“Questo evento avrebbe potuto essere una grande occasione di redistribuzione delle ricchezze”, hanno dichiarato le associazioni mafiose.

“Rinuncia dolorosa ma ci sono troppe incognite e costi non chiari” ha dichiarato Tiberio ‘o stronzo d’aa Salaria.

Restano in corsa Madrid, Tokyo, Istanbul, Doha e Baku. Favorite le prime tre, viste le incertezze sull’esistenza delle altre due.

Autori: Abebe Bikila, i cittadini romani, gli sportivi italiani, il Comitato organizzatore di Rio de Janeiro 2016

Pratico ciondolo da regalare insieme alla collana di cemento, stasera al porto dopo la cenetta romantica.

La fine di una storia rappresenta sempre un brutto momento per un uomo: delusione, sogni infranti, malattie veneree come ricordo. Umore Maligno vuole affrontare dal punto di vista maschile il dramma della perdita dell’amore e le terribili conseguenze psicologiche che ne possono scaturire. Soprattutto se lei ingoiava.

La mia ragazza mi ha mollato. Mi ha detto che le conviene da un punto di vista fiscale.

La fine dei miei rapporti ha sempre coinciso con i periodi più divertenti della mia vita. Giuravo che non ci sarei caduto mai più, solo relazioni fugaci, frugali e di altri tipi dei quali mi sfugge il significato. Certo alcune cose cambiano: ad esempio, i calzini non vanno più da soli dall’angolo della camera al cassetto inspiegabilmente puliti. Un fenomeno sul quale mi sono sempre ripromesso di indagare ma che ho sempre evitato, per non rompere l’incantesimo.
È in situazioni come questa che emerge l’innata capacità organizzativa maschile. Per esempio, dopo che hai usato l’ultimo paio di calzini preso dal cassetto di una vita precedente, dai una sniffatina al mucchio e ti rendi conto che alcuni li hai cambiati con troppa fretta al primo giro. Passano al secondo.
Se sei fortunato a volte ne salvi la metà. Dopo il secondo utilizzo, essendo l’uomo un animale dall’eccellente capacità di adattamento, dai una rapida controllata agli scarti del primo giro e ti chiedi perchè mai li avevi messi da parte: sono molto più profumati dei recuperi che hai appena usato.
Ne deduci che da quando sei single i calzini sì, si lavano da soli, ma smettono di andare nel cassetto. Probabile che anche loro siano intaccati da un certo lassismo dovuto all’assenza di una figura femminile. Passa anche il terzo giro con la stessa tecnica ma i recuperi sono sempre meno e per il rotto della cuffia. Fino a che ti ritrovi davanti al giro svolta: il quarto. Il quarto giro è duro e non è da tutti.
Innanzitutto richiede una certa filosofia di base, con delle sfumature indiano-buddiste, e delle forti convinzioni. Arrivati a questo punto ci sono due tipi di persone: chi molla e mette tutto a lavare e chi tiene duro. Se tieni riparti da zero, i recuperi non sono ammessi al quarto giro: è il giro boa che ti fa capire di che pasta sei fatto.
Se non molli e riparti da zero acquisisci coscienza di una nuova realtà: “I calzini puliti sono così”, “La lavatrice utilizza detersivi altamente inquinanti”, “Devo farmi dire che deodorante usa dal marocchino sotto casa”. Il mondo muta radicalmente ed entri in un nuovo stato di coscienza. Le camicie iniziano a sporcarsi solo di rado. E non laverai mai più un maglione in vita tua.

Ricordo ancora il mio primo amore, Anselma. Venticinque anni, bionda, occhi azzurri, un culo sodo come l’impasto per la pizza. Mi lasciò dopo il terzo appuntamento, quando capì cosa volevo realmente da lei: sua figlia.

- Ti lascio perché ti…
- …”Amo”?
- No, perché ti odio e mi fai schifo.
- Ha senso.

- Basta! È finita! Ormai sembriamo due estranei!
[Le parole di quella sconosciuta mi colpirono. Chi era? E cosa ci faceva in casa mia? Mi sentii tirare la giacca da dietro]
- Devo fare la pupù.
[Oh cazzo, e questo chi è?]
- Papà, mi scappa!
[Quel piccolo essere mi ricordava qualcuno. Probabilmente l'avevo già visto, ma dove?]
- Lo senti tuo figlio? Ci vuoi pensare tu per una volta o devo fare sempre tutto io?
[Quella sconosciuta continuava a mantenere un tono estremamente astioso nei miei confronti. Presi il coraggio a due mani e lo accompagnai in bagno senza la minima idea di cosa fare]
- Occupato.
[Sbaglio o avevo appena sentito la voce di una vecchia provenire dal mio bagno?]
- C’è nonna.
[La tranquilla noncuranza nell'affermazione di quello sconosciuto metro e dieci mi fece venire una punta di vertigini. Cominciavo a pensare di essere drogato. Più del solito. E non era neppure sabato sera. O forse sì, non avevo sottomano un calendario. Decisi di capire meglio e mi rivolsi all'unica persona che in quela momento aveva un aspetto familiare]
- Mi scusi, che giorno è?
- Martedi.
- Grazie, mi sa anche dire lei chi è?
- Sono tuo padre.
[Perfetto: ora avevo parecchie informazioni in più,  e soprattutto sapevo chi ero. Luke Skywalker]

- …E allora vattene, che mi fai ridere. Ma dove la trovi un’altra come me?
- L’idea è quella, troia.

Non mi sorprende che con la mia ex non abbia funzionato: volevamo entrambi avere sempre l’ultima parola su tutto. Per dire: il giorno dopo che ci eravamo lasciati mi mandò una sua foto mentre faceva un pompino a un negro. Mi ci vollero quasi due settimane per trovarne uno col cazzo più grande.

- Che fine ha fatto l’uomo dolce, tenero e caldo che amavo?
- Non so. Provo a chiamarlo, troia?

- Mi dispiace davvero per tutto il male che ti ho causato, credimi, non avrei voluto e farei di tutto per poter tornare indietro.
Cominciai col farmi restituire i trecentoquarantacinque euro e dodici centesimi.

Siamo onesti. Se la mia ex mi ha mollato è perché pur essendo un bravo ragazzo, pur avendola sempre trattata come una regina, rispettata, mai insultata, mai sodomizzata, mai obbligata all’ingoio e mai costretta a scopare con trentotto di febbre, non l’ho mai trattata di merda, mai mancato di rispetto, mai insultata, mai sodomizzata, mai obbligata all’ingoio e mai costretta a scopare con trentotto di febbre.

La fine di una relazione è sempre un momento scioccante. Hai difficoltà a respirare, a guardare la luce del sole, a rapportarti con chi ti sta intorno. Ma non ti devi preoccupare: è sempre così, quando non sei più abituato alla libertà.

La redazione di Umore Maligno in questo giorno di falso amore, immensa ipocrisia e regali riciclati vi ricorda che in fondo conta una sola cosa. L’ingoio.

Autori: Guido Guinizzelli - Cino da Pistoia - Lapo Gianni - Guido Cavalcanti

Nella foto, Sasha Grey e Tera Patrick impegnate in un furibondo amplesso lesbico in esclusiva per Umore Maligno

Maltempo, la Basilicata isolata. I soccorsi non si fermano: “La troveremo”.

Altre due vittime del gelo in Abruzzo e Molise, spuntano inquietanti ipotesi. Forse qualcuno ci abita.

Il Fatto Quotidiano rivela un complotto contro Joseph Ratzinger. Il piano, ordito più di duemila anni fa da Paolo di Tarso, prevedeva la diffusione nel mondo occidentale di un culto fino ad allora limitato ad alcune sette ebraiche attraverso un marketing virale basato sull’abolizione della circoncisione obbligatoria per gli adepti, sulla assurda promessa di un’altra vita dopo la morte e sulla distribuzione capillare del calendario soft-core di Maria Maddalena. Mediante un complesso sistema di crociate, roghi, pensieri, parole, opere, omissioni, terni secchi sulla ruota di Gerusalemme e abiti di dubbio gusto, la strategia avrebbe dovuto portare, due millenni dopo, all’elezione di un tedesco filonazista come capo della setta ormai metastatizzata in ogni angolo del pianeta, il tutto per screditare la Germania agli occhi dei mercati, riportare lo spread a livelli accettabili e consentire ai greci di riguadagnare un inutile primato sulle radici giudaico-cristiane della cultura europea.
Il Vaticano insorge: “Parlare di complotto è pura follia. Si chiama intelligent design”. E anche Prada si difende: “Quelle scarpe le ha ordinate lui”.

- Santità, l’ha scampata bella.
- Diosanto! Anche tu con le battute copiate di Crozza?
- No, no. Parlo del complotto.
- Diocane, hanno scoperto il nostro ordine di Zyklon B?
- No, no. Più grave. Ci sarebbe un piano per ucciderla entro 12 mesi.
- Cristo! Li avete beccati appena in tempo, Dioporco!
- Santità, non deve temere. Nessun papa è stato mai assassinato.
- Ma Porcamadonna!

Fornero-Camusso, vertice di tre ore. “Guarda quel quadro, è storto”.

Carcere di Bari: dramma in una cella di 25 metri quadri, in cui sono costretti a vivere 9 detenuti amanti dei numeri interi.

Decreto svuotacarceri, il governo pensa alla fiducia: “Allora, promesso?”

Lo stato di Washington dice sì ai matrimoni omosessuali. “In malattia sinché morte non vi separi.”

Cesare Battisti sfilerà al Carnevale di Rio. Mancava un pagliaccio.

Firenze, disabile costretta a mendicare riesce a fuggire dal suo aguzzino. Che non doveva essere velocissimo.

Anatre sgozzate al ristorante. “Vi faccio vedere come muore un germano”.

Uno studio ha cercato di delineare come sarebbe il nostro pianeta se di colpo tutti i felini domestici sparissero. Un sacco di gente non saprebbe cosa farsene di tutte quelle crocchette, le zitelle sarebbero costrette a prendere un cane e non dovrei più acquistare prodotti specifici per pulire il paraurti.

Immagine raccolta nel letto del Tevere da Elvira Gerardi

Don Roberto Dichiera: “Ero un tossicodipendente, la preghiera mi ha aiutato a cambiere”.

Neve al sud, disorientata la popolazione: “Se gh’è?”

Duemila pale consegnate ai romani. Sono Pale Queste, Romani.

Sei prefetture hanno chiesto l’intervento dell’Esercito. “Uomini, se vedete neve, sparate”.

La Repubblica Ceca non firma il patto di bilancio. “Dov’è?”

In Svizzera nasce un paese solo per malati di Alzheimer. Inutile chiedere informazioni.

Il leader del partito neofascista austriaco: “Noi di destra siamo i nuovi ebrei”. Magari!

Babysitter fa sesso col minore che accudisce. Piccolo extra.

Ok, adesso tutti a criticare quei poversi disperati che hanno abboccato alla truffa dell’acqua miracolosa ma voglio raccontarvi una storia: un mio amico sulla sedia a rotelle una volta è andato a Lourdes e si è immerso in una vasca.
Come tutti in famiglia, credevo che non gli sarebbe successo niente.
E invece ha preso i funghi.

Ustica, spunta una nuova pista. Avrebbero potuto atterrare lì.

Solo il 43% degli Italiani sa cosa sono le foibe. Gli altri hanno studiato in Italia.

“Lei è il primo sindaco bolognese con radici meridionali” ha ricordato il Capo dello stato a Virginio Merola, indicando l’immondizia sul pavimento.

Scampia, la camorra impone il coprifuoco. E lo fa rispettare.

Ivano Russo avrebbe subito pressioni dall’avvocato della Misseri. “E scòpatela!”

“Con Sabrina ci fu penetrazione ma non rapporto completo”. Serviva troppa fantasia.

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Morta Wislawa Szymborska, la poetessa polacca premio Nobel nel 1996. Grazie all’uso del verso libero con cui sapeva cogliere nelle piccole cose il miracolo dell’esistenza, verrà ricordata con affetto da tutti quelli che possono dire: “Sì, ho una vaga idea di chi sia la Szymborska”.

La Canalis starebbe insieme a Steve-O. Prego prepararsi tutti quelli con un nome che inizia per T.

Stupri di gruppo, sentenza chock della cassazione. Se un imputato non è condannato potrebbe anche non finire in carcere.

Protestano le donne: “Non sappiamo neppure di che cosa stavate parlando” .

“Ti dico che è ghiacciato!”
“Ma non dire cazzate”
“Fanculo, guarda, è ghiacciato!”
“Ma finiscila, che cazzo ti sei bevuto”
“Stronza! ubriaca sarai tu!” 

Getta il figlio nel Tevere: “Non me lo lasciavano mai vedere”. Chissà perché.

I giornalisti raccolgono le testimonianze dei passanti. “7.5″, “8.0″, “7.5″.

Studiosi rovinano una bambina mummificata. Irrorandola.

Don Roberto Dichiera: “Ero un tossicodipendente, porca puttena!”

Fotografia scattata al cimitero di Père-Lachaise da Elvira Gerardi

Molte persone, senza le adeguate conoscenze e capacità critiche, credono ciecamente alle “Teorie del complotto” facilmente reperibili nella Rete. Ce ne sono diverse, per tutti i gusti.

11/9/2001

Secondo questa teoria le immagini dell’attentato sarebbero state falsate in diretta e non ci sarebbe stato nessun crollo di nessuna torre. Tutto sarebbe stato filmato in uno studio televisivo e, se guardate bene, dietro il WTC1 si vede ancora chiaramente il primo uomo sulla luna.

Nessun aereo in realtà colpì il Pentagono. Così dimostrerebbero le registrazioni delle videocamere di sorveglianza, anche se le riprese ad un certo punto si interrompono perché ogni apparato esterno di controllo è stato distrutto da quell’enorme gorilla con la ragazza in mano.

Non si trattò di attentato. Quella mattina, l’amico di famiglia dei Bush, lo sceicco del terrore Osama Bin Laden, fece dirottare due Boeing 767 dell’American Airlines per fare una sorpresa all’amico George W., che gli faceva guadagnare miliardi di dollari ogni anno. Il piano era di farli passare sopra la Casa Bianca con su attaccato uno striscione “Tieni duro, George! Non sei così tonto come dicono!”.

Ma tutto andò terribilmente storto.

Alieni

Gli alieni sono già tra noi e dominano il pianeta in combutta con servizi segreti e potentati vari e con il benestare delle star dell’NBA. Lavorano in basi segrete e rapiscono di tanto in tanto esseri umani per esperimenti genetici e deliziosi secondi di carne. Ce ne sono di varie razze: i grigi, i rettiliani, gli orange e altri che hanno chiesto di non essere citati. La super-teoria del complotto prevede che siano alieni i complottisti, e che divulghino la verità per non esser creduti e mantenere così perfettamente al sicuro il segreto.

Scie chimiche

Avete presente le scie che lasciano gli aerei volando sui nostri cieli? Secondo i complottisti si tratta di scie chimiche. Cioè sono composte da elementi chimici. Il che pare ovvio. Ma questi elementi hanno molti effetti collaterali segreti: cambiare il clima localmente, avvelenare le persone, falsare i risultati delle partite. Quando prendete un aereo fate caso al gusto del cibo che vi viene servito. Secondo voi non è roba chimica?

Gli Illuminati ed il Nuovo Ordine Mondiale

Un gruppo di persone segretamente si riunisce e cambia i destini del mondo, per mantenere saldamente il potere. I loro scopi cambiano a seconda della teoria in considerazione e vanno dal semplice dominio sul pianeta al controllo delle anime per venderle al diavolo prima dell’apocalisse. La loggia degli Illuminati sarebbe composta da persone molto ricche e con agganci in politica e nell’alta finanza. Anche perché a una setta segreta composta di carpentieri e baristi non avrebbe davvero creduto nessuno.

L’omicidio Kennedy

Non ci fu nessun omicidio. Si trattò invece di rapimento. Kennedy è attualmente tenuto in ostaggio sull’isola nella quale è ambientato Il Prigioniero, la serie cult degli anni Settanta con Patrick Mc Goohan, dalla quale gli Iron Maiden trassero una canzone. Quello che avete visto morire era in realtà un sosia. Furono le lobby delle armi che sostenevano i repubblicani ad organizzare tutto, per sbarazzarsi del sosia.

Il sequestro Moro

Non furono le Brigate Rosse a sequestrare il presidente della Democrazia Cristiana. Moro si autosequestrò per dimostrare quanto inefficienti fossero in quel momento le tecniche di contrattazione con i brigatisti. Il tutto rientrava in un complicato gioco di alleanze politiche, che coinvolgeva anche l’allora Presidente Del Consiglio Giulio Andreotti e la Loggia P2 di Licio Gelli. Ma le frange più moderate del futuro Pentapartito scoprirono ogni cosa e Moro dovette essere messo a tacere: di qui l’omicidio. Nel frattempo si era messa in moto una concatenazione di eventi socio-politico-economici che, passando per il CAF e tre governi Berlusconi, ci porteranno nel 2018 ad essere una monarchia presidenziale con a capo Antonella Clerici.

Lo scandalo Watergate

Lo scandalo Watergate non è mai esistito. Si trattava di una trovata pubblicitaria dell’amministrazione Nixon che si è rivoltata contro i suoi creatori.

Vi mentirei?

La morte di Lady Diana

Quella sera maledetta la principessa ed il suo compagno, l’autista Henry Paul, cercavano di scappare da Dodi Al Fayed, che aveva intrecciato un segreto rapporto col Principe Carlo. La Regina Madre veniva a conoscenza della fuga e sguinzagliava James Bond (Michael Kraig) sulle tracce dei due amanti fuggiaschi. Nel frattempo, Elisabetta II prendeva il tè delle cinque (di notte) con Sid Vicious, l’indimenticato secondo bassista dei Sex Pistols che in realtà non è mai morto. Nel frattempo, a Parigi gli eventi si susseguivano a velocità boccaccesca. La Renault 5 di Diana si infilava nel tunnel dell’Almà ad alta velocità, uscendone subito dopo; sul terzo pilone si sfracellava Bond; sul settimo Carlo; sul ventesimo Dodi. Diana si recava ad Euro Disney nottetempo e veniva uccisa da un Bambi animatronico difettoso, mentre Paul prendeva segretamente il posto di Carlo come Principe d’Inghilterra. Il tutto veniva nascosto alla stampa dal portavoce di Buckingham Palace, Paolo Di Canio.

Non fa una piega.

La strage di Bologna

Si spiega con la teoria dell’inghippo all’italiana. Semplicemente, non è stato nessuno. I veri colpevoli potranno eventualmente essere scoperti dopo la loro morte, per poter essere riabilitati dal Governo che sarà in carica in quel momento.

L’incidente di Ustica

Per poter spiegare il più grande mistero dell’avaizione italiana bisogna prendere in considerazione la terza legge Di Newton: “Un DC9 dell’Alitalia colpito da un missile aria-aria sidewinder tende ad esplodere”. Detto questo, la soluzione l’avete davanti agli occhi.

Quelli più intelligenti.

Per tutti gli altri: leggete al contrario il taglio basso del Corriere della Sera del Sedici Ottobre 1986. Non significa un cazzo? Esatto.

Secondo una corrente complottista minoritaria (“I complotti sono un complotto”, ndr) l’incidente di Ustica rientrerebbe tra gli eventi appositamente creati per arricchire la collezione di “Hai sentito Giovanardi?” Sentito sull’argomento, Giovanardi ha affermato di essere Ministro in carica.

Il Triangolo Delle Bermuda

Ecco la vera causa delle misteriose sparizioni di navi nello spazio racchiuso dalle tre isolette. Le navi vengono teletrasportate da degli invasori alieni sulla loro astronave madre, per essere oggetto di studi approfonditi, oppure no. Si tratta degli stessi alieni che costruirono le piramidi, innalzarono Stonehenge, scolpirono le facce dell’Isola di Pasqua e che creano i crop circle. Sempre gli stessi alieni furono i creatori di razze mutanti come i vampiri, i licantropi e gli zombie. Essi sono anche in combutta con i governi di tutto il mondo per sostituire la razza umana con degli ibridi genetici. Sono gli stessi che fecero estinguere i dinosauri, affondarono Atlantide e rivelarono ai vichinghi la rotta per le Americhe. Gli stessi che rapirono Elvis Presley, e che uccisero Jim Morrison, e se credete a tutta questa roba avete dei problemi.

Il governo Monti

Un Presidente della Repubblica ex del PCI trama assieme ai poteri forti dell’Europa, e in particolare, con le banche, responsabili della crisi economica mondiale, per far fuori il Presidente del Consiglio democraticamente eletto dal popolo ma a lui sgradito e, contemporaneamente, far salire al potere un personaggio caro agli istituti di credito, onde garantire loro la possibilità di ripianare i propri buchi di bilancio a spese della popolazione. Secondo i complottisti, invece, si sarebbe trattato dell’unica mossa possibile per salvare l’Italia.

Il progetto HAARP

Attraverso sofisticati macchinari e intraprendenti scienziati, gli americani vogliono condizionare i fenomeni ambientali e usarli come una vera e propria arma militare. Sembrerebbe una follia, ma avete notato il crescente numero di terremoti negli ultimi seimila anni?

La crisi economica

Come non pensare che i declassamenti da parte delle agenzie di rating, le impennate dello spread, gli aumenti della benzina, facciano parte di un progetto mondiale il cui scopo è quello di distogliere l’attenzione della popolazione dalla grande stagione della Juventus?

Windows Vista

Beh, non tutti i complotti vanno a buon fine.

La profezia Maya

Secondo i Maya il mondo come lo conosciamo dovrebbe finire il 21 dicembre 2012. Ma come giudicare gente che fa queste predizioni e non ha neppuree il buon gusto di non estinguersi?

Il PD

Secondo una parte dell’opinione pubblica il PD sarebbe nato per garantire anche all’Italia la presenza di un partito progressista moderno. Secondo i complottisti, invece, sarebbe stato creato unicamente per garantire alla destra un dominio incontrastato. Ma tenete conto che sono davvero pochi quelli che sostengono la prima tesi.

Le donne russe

Molti ritengono che l’aumento di donne russe, già divorziate e con figli, che trovano l’amore con uomini italiani brutti, bassi e pelati, nasconda un tentativo di invasione da parte dei post-comunisti dopo la fine della guerra fredda. Altri credono nel vero amore.

L’auto “Eolo”

Un altro complotto riguarderebbe il presunto boicottaggio di Eolo, l’auto ad aria compressa che non produce inquinamento. Anche perché non va.

Dallo scappamento di Eolo esce solo aria a -40°C. Ma questo è niente: volete mettere la bellezza di pattinare su Corso Buenos Aires?

L’auto ad aria compressa è stata per anni sponsorizzata da Beppe Grillo, entusiasta dal fatto di poter ricavare soldi anche dalle proprie scorregge.

Farmaci anti-cancro

Secondo questa teoria complottista sarebbero già pronti da anni dei farmaci anti cancro, ma le case farmaceutiche li terrebbero nascosti per lucrare sui farmaci anti cancro che commercializzano già. Che poi sono gli stessi ma senza la scritta “anti cancro”. Questo limiterebbe moltissimo l’effetto placebo, quello davvero in grado di rimuovere le formazioni tumorali o quantomeno di dar loro nuances meno decise in una primavera-estate che si preannuncia tutta pastello.

Secondo altre teorie semplicemente il cancro non esiste.

Altri pensano infine di non avere il cancro. Tu, per esempio.

Giulio Andreotti

Per un discreto numero di persone, a tutt’oggi Andreotti sarebbe ancora vivo.

La morte di Paul McCartney

Una nota leggenda metropolitana narra che Paul McCartney sarebbe morto in un incidente stradale la sera del 9 novembre 1966 e sostituito da un suo sosia reclutato dai Beatles all’epoca: Yoko Ono.

Quella notte Paul salì sulla sua auto per tornare a casa e lungo la strada raccolse una ragazza che faceva l’autostop. Lei salì e fece l’errore di chiedere a Paul se John fosse veramente Gesù. Paul spaventatissimo accelerò e finì fuori strada, senza neanche un palpeggiamento. Appresa la notizia, gli altri tre Beatles decisero di sostituirlo, appena terminati i festeggiamenti.

La sera del 12 ottobre 1969 un deejay, durante una trasmissione radiofonica, raccontò di aver ricevuto una telefonata anonima nella quale un sedicente “Kcim Reggaj” che gli aveva confessato di essere a conoscenza di un clamoroso segreto: Paul McCartney era morto. Purtroppo glielo disse al contrario, ed il deejay non capì un cazzo.

Charles Manson

Charles Manson è un criminale statunitense molto attivo negli anni ’60 famoso per essere stato il mandante di uno dei più efferati omicidi della storia di un eroe degli Stati Uniti d’America: Lee Harvey Oswald. Ha avuto vari soprannomi, tra cui “Mr. Satan”, “Satan Manson” e “Ronald Mc Donald’s”. In quel periodo la notorietà di Roman Polanski e Sharon Tate, attrice e moglie del regista, incinta di 8 mesi, creava disagio ai Beatles. L’invidia del pene. I Fab Four pertanto commissionarono a Manson l’omicidio della coppia e composero una canzone, Helter Skelter, all’ascolto della quale l’efferatezza di Mr.Satan avrebbe raggiunto il suo apice.

La canzone si apre bruscamente con un riff ripetuto di chitarra elettrica molto distorta. Poi inizia la parte vocale di McCartney, che smorza ogni entusiasmo. Durante le registrazioni fu eseguita una versione della canzone di 27 minuti e 11 secondi. Alla fine dell’esecuzione Ringo Starr scagliò via le bacchette della batteria gridando: «I’ve got blisters on my fingers!» (Ho le vesciche alle dita!), esclamazione che fu lasciata nella versione definitiva del brano e nella vagina di Yoko Ono.

Il 9 agosto 1969 Manson, armato di un iPod ante litteram con Helter Skelter in loop, partì all’attacco. Entrò nella villa abitata da Roman Polanski e Sharon Tate, ma in quel momento c’era solo la gravida. Il suo corpo fu brutalmente pugnalato più volte: “Non smetteva di godere, la puttana!”. Invano il tentativo della Tate di proteggersi col feto. Le parole “Helter Skelter” furono scritte con il sangue e le budella dappertutto. Si, anche sulle tende, ricchioni.

Polanski, informato dell’omicidio, si precipitò dall’Inghilterra a Los Angeles, ma non fece in tempo a ringraziare il carnefice.

Nel 1970 iniziò il processo contro Charles Manson. Egli si presentò con una svastica incisa sulla fronte: “Devo firmare qui?”. Il processo si chiuse il 29 Marzo 1971 con la sua condanna a morte. Ma nel 1972 lo Stato della California abolì la pena di morte, in attesa del ripopolamento di negri, e commutò la pena in ergastolo.

Manson, dal carcere di Corcoran, ha fatto sapere che nel 2012 presenterà la domanda per ottenere la libertà vigilata. Se verrà accolta, Umore Maligno avrà un nuovo discorsivista.

Il signoraggio bancario

Circola una teoria, soprattutto in internet, secondo la quale l’attuale sistema economico-finanziario, basato sull’emissione di moneta in rapporto al debito pubblico delle varie nazioni, sarebbe controllato da un potentato finanziario, che controlla e spreme l’intera umanità. Questa teoria, dunque, presuppone che ci siano, sul pianeta Terra, oltre sette miliardi di coglioni che si uccidono tra loro in nome di assurde religioni ed ideologie, muoiono di fame pur disponendo il globo di abbondanti risorse, o alla meglio vengono schiavizzati per potersi permettere assurdi marchingegni come un iPad o l’ultima Twingo. Avete capito bene: sette miliardi di coglioni. Oddio, siamo sicuri che sia solo una teoria?

Messaggi subliminali

I messaggi subliminali sono messaggi VAI! recepiti UCCIDI TUTTI! dal nostro cervello PER PRIMA TUA MADRE! in maniera inconscia.

Si parlò di messaggi subliminali per la prima volta nel 1957, in seguito ad un esperimento compiuto in un cinema. Nelle pellicole dei film vennero inseriti impercettibili fotogrammi in cui si invitava la gente a parlare di messaggi subliminali.

Fu un autentico successo, la gente usciva dalla sala senza rovinare la visione a chi stava in coda per il secondo spettacolo.

I paranoici del complottismo ALLORA! vedono messaggi subliminali L’HAI UCCISA OPPURE NO? ovunque COSA STAI ASPETTANDO, FAI FUORI LA TROIA! LEI TI ODIA! .

Molto frequenti i messaggi subliminali nel mondo della musica. Nell’ultimo album di Jovanotti, ad esempio, testi e musica nascondono un invito a non ascoltare Jovanotti.

Sto scherzando, non nascondono nulla.

UCCIDILA, FORZA!

La morte di Adolf Hitler

Secondo la versione ufficiale, Hitler morì nel 1945 sucidandosi nel suo bunker assieme ad Eva Braun. Una morte coraggiosa, avvenuta per mezzo della visione di un film espressionista.

Ma alcuni teorici della cospirazione sostengono invece che Hitler fuggì in Sud America a bordo di un sommergibile in compagnia di altre sette persone, tra cui due ebrei che vennero impiegati come carburante. Stabilitosi in Argentina, non rinunciò a professare e diffondere la dottrina nazista, arrivando ad esportarla in tutto il continente sotto lo pseudonimo di Ernesto Guevara.

Umore Maligno non crede alle teorie complottiste e per questo pubblica questo post di cover-up, sotto la supervisione del Mossad, allo scopo di mettere in ridicolo quelli che sanno la verità e tentano di diffonderla attraverso i mezzi di comunicazione di massa. Sia detto chiaramente: non esiste alcun complotto. Crederci è semplicemente ridicolo e privo di qualsiasi logica o evidenza.

Possa dunque il nostro signore Ashtar regnare dalle Pleiadi indisturbato fino a che il nostro progetto di sostituzione degli esseri umani con copie conformi create direttamente nei nostri segreti laboratori Disney sia completato, e il regno di Israele si estenda per tutto il pianeta. Ma affrettiamoci, fratelli, perché abbiamo tempo solo fino a dicembre.

Gli effetti disastrosi del terremoto nel Nord Italia nello scatto impietoso di Elvira Gerardi.

Con il passare dei giorni appare sempre più evidente che la manovra di Schettino non è stata un gesto isolato bensì una prassi della quale erano a conoscenza armatore, passeggeri, autorità. Quindi pagherà per tutti.

L’Italia autentica si riconosce nel comandante De Falco. Quello che in dieci anni non si è mai accorto che le crociere passavano sottocosta.

Ci si chiede che senso abbia fotografare il relitto della Concordia, quando in rete sono disponibili le foto del cadavere marcio di Sarah Scazzi.

ISTAT, per la prima volta gli italiani scendono sotto i 56 milioni. Ma quanta cazzo di gente c’era sulla Concordia?

Arrestati i colpevoli della strage di Nassirya. Facile, ora che non sono più al governo. [ilpopulista]

Svolta nelle indagini sulla strage di Nassiriya: la polizia irachena ha effettuato dieci, cento, mille arresti.

Libertà di stampa: l’Italia è al 61esimo posto. Come potete leggere su tutti i giornali.

“Uomo! Lavorerai con fatica. Donna! Partorirai con dolore. E adesso passiamo al capitolo liberalizzazioni”.

Mons. Bagnasco: “Evadere le tasse è un peccato”. Ci fa perdere un sacco di otto per mille.

Dalla colonna destra di Repubblica, un video di Renzo Bossi mentre si riguarda sul sito di Repubblica. Appuntamento alla prossima edizione, con Renzo Bossi che guarda il video di Renzo Bossi mentre si riguarda sul sito di Repubblica.

Confindustria riconosce i mafiosi tra i manifestanti. Ma non me ne vanterei.

Stagista del Sole24Ore si butta dal quinto piano. Ottima analisi.

“Castelli tu a me non li rompi i coglioni”. In nove parole un operaio spiega all’opposizione la linea da tenere.

Berlusconi: “Non stacco la spina a Monti”. Sta cercando di farci dei figli.

Anche Mario Monti rivolge un pensiero alla comunità ebraica. “Questi c’hanno li sòrdi”.

Il Giorno della Memoria è una ricorrenza che anche l’Italia ha istituito per legge nel 2000: “La Repubblica italiana riconosce il giorno 27 gennaio, data dell’abbattimento dei cancelli di Auschwitz, “Giorno della Memoria”, al fine di ricordare la Shoah (sterminio del popolo ebraico), le leggi razziali, la persecuzione italiana dei cittadini ebrei, gli italiani che hanno subìto la deportazione, la prigionia, la morte, nonché coloro che, anche in campi e schieramenti diversi, si sono opposti al progetto di sterminio, ed a rischio della propria vita hanno salvato altre vite e protetto i perseguitati. Adesso possiamo scendere al 12%?“

Il Giornale titola: “A noi Schettino, a voi Auschwitz”. Con un filo d’invidia.

Calcione rifilato ad un avversario: la Federazione inglese comunica a Balotelli che rischia uno e uno e uno e uno turni.

Genova: pallonata colpisce colombiana, lei protesta, la picchiano. Il calcio che ho sempre sognato.

La Spezia, frontale all’alba: tre morti, un ferito e un cielo meraviglioso.

Siena, violenta per due ore una donna in un’auto e si fa riaccompagnare a casa. “Grazie per la bellissima serata”.

Violenta per due ore una ragazza nella sua auto e poi si fa anche riaccompagnare a casa. Per provare l’ultimo brivido.

Pedopornografia: dopo un anno e mezzo di indagini, gli specialisti della Polizia postale hanno chiesto uno zabaione.

USA: fa sesso col ragazzino che accudiva, nei guai babysitter dal viso acqua e… No, non è sapone.

Anziana 84enne brucia viva mentre prepara la colazione. Ma magari grattando un po’ è ancora buona.

A 93 anni è morto Oscar Luigi Scalfaro. “A questo gioco al massacro non ci sto”, avrebbe dichiarato la Morte.

“Io non ci sto”. Presidente, le misure sono standard: 200x50x50. Ci sta, ci sta.

Scalfaro fu sempre schierato nell’ala destra della Democrazia Cristiana, quella più bigotta e moralista. Non a caso ha terminato i suoi giorni nel PD.

“Esempio di coerenza e integrità morale”. Napolitano applaude alla confessione di Doni.

Akab raccoglie una dichiarazione da una vittima dei rettiliani

JFK è stato davvero ucciso da Ozzy Osbourne? Il mostro di Loch Ness nel 1983 giocava nell’Avellino? Gli Ufo possono essere avvistati praticando un jailbreak al vostro iPhone? Oggi parleremo di complottismo. Qualcuno ha distrutto la vostra teoria sulle scie chimiche falsificando quella dell’Undici settembre? Se sì, allora siete anche voi vittima di un enorme complotto. Infatti, da anni, un programma segreto dell’FBI crea ad arte complotti in tutto il mondo al solo scopo di dividere il mondo in complottisti e anti complottisti e dominare l’universo come noi lo conosciamo. Ma noi di Umore Maligno crediamo a tutto indistintamente perché, come abbiamo letto in qualche libro durante una catalizzazione aliena, “se il mondo è un gigantesco complotto la paranoia è il mezzo per giungere alla verità”. Quindi non dite che non vi avevamo avvertito, i complotti esistono e sono tutti veri. Anche perché non esiste il contrario di complotto.

Parlando della teoria del complotto il primo personaggio che si deve analizzare è senza dubbio David Icke. Diversamente potremmo essere accusati di far parte della teoria del complotto. David Icke è tra i più noti autori della teoria del complotto. Anch€ $€ non €’ d€£ tutto chiaro p€r qual€ motivo £ui $tudi que$to argom€nto.

C’è un semplice test per verificare se siete complottisti: Credete alle profezie dei Maya? Vi pare possibile che una setta di massoni adoratori di Satana domini il mondo? Pensate che i palloni aerostatici siano UFO? Siete certi che il campionato di serie A si svolga regolarmente?

Se avete risposto sì anche a una sola domanda fate un salto dal vostro psicologo. Se non ne conoscete nessuno, ve ne consiglio uno io: è un rettiliano.

Quando una teoria combina elementi illogici con la mancanza di prove, ci si riferisce ad essa come ad una forma di complottismo. Avete presente il cristianesimo?

Gli psicologi fanno notare come una persona che crede ad una teoria del complotto possa credere con la stessa facilità anche ad altre teorie del complotto e che ciò accade di norma. Per esempio chi credeva alla presenza occulta degli alieni  poteva facilmente credere che fosse esistito negli USA un piano segreto per inscenare attacchi terroristici cubani al fine di invadere poi l’isola.

Oppure, com’è morto Roberto Straccia? Secondo alcuni era invischiato in questioni di droga ed è stato fatto fuori per questo. Gli amici invece continuano a descriverlo come persona estremamente tranquilla e giocherellona, tanto che il giorno della scomparsa si divertì a sfidarli scherzosamente ad una non meglio precisata traversata a bordo di un semplice k-way.

In queste ore si fa strada una teoria secondo la quale la nave da crociera Costa Concordia non sarebbe affondata ma avrebbe proseguito tranquillamente la sua rotta. A sostegno di questa ipotesi i sostenitori della stessa portano numerose prove, tra cui le loro azioni Costa Crociere.

Chi ha previsto con ampio anticipo e poi permesso senza opporsi in alcun modo la morte di Gesù?

Chi c’è dietro ciascuno di noi in questo preciso momento? Dico a te, ricchiò.

Riproducendo all’indietro alcuni brani di noti gruppi rock anni Settanta si udirebbero chiaramente invocazioni a Satana. Questo non solo confermerebbe che il rock è opera del diavolo, ma spiegherebbe anche la nascita dello scratching.

Secondo alcune vecchie leggende metropolitane, le canzoni dei Black Sabbath, se ascoltate al contrario, migliorano non poco.

Riproducendo al contrario alcuni brani di noti gruppi rock anni Settanta si udirebbero chiaramente alcuni brani di noti gruppi rock anni Settanta al contrario.

La cosa più preoccupante è che lo stesso fenomeno accadrebbe ascoltando un qualsiasi disco di Gigi D’Alessio.

˙ıɔǝʇǝpǝɹɔ uou ˙ıןɐuıɯıןqns ıbbɐssǝɯ ıʇsoɔsɐu ouos ‘oıɹɐɹʇuoɔ ןɐ ǝʇɐʇןoɔsɐ ıuozuɐɔ ǝunɔןɐ uı ‘ıʇsıuoızɐɹıdsoɔ ıunɔןɐ opuoɔǝs

Se fate girare un disco al contrario, siete voi il demonio.

Ehi, non vogliamo ingannarvi: sappiamo benissimo che la battuta precedente è di Bill Hicks, ma secondo alcuni complottisti Bill Hicks è plagiabile senza conseguenze.

Se ascoltate bene i discorsi di Obama al contrario si sentono agghiaccianti inni a Satana. Secondo i complottisti questo significa che gli UFO sono satana. E che Obama scrive i discorsi al contrario.

Non tutto quello che si trova in rete è insensato. Mi ha impressionato molto, ad esempio, scoprire che Michael Jackson volesse avvertirci che l’Undici settembre era Elvis Presley.

Certe teorie cospirazioniste sono davvero ridicole. Come quella che vede dietro l’invenzione di Facebook non Mark Zuckeberg, ma un gattile di Monza con troppi ospiti nelle gabbiette.

E le guerre in Medio Oriente? Secondo alcuni complottisti, alla base di esse non ci sarebbe nessun conflitto culturale, nessuna battaglia per la democrazia, ma solo grandi interessi delle compagnie petrolifere.

Ma la teoria più assurda di tutte è quella sul Movimento Cinque Stelle. Sono in molti a interpretarlo come un’astuta mossa della lobby degli edicolanti, famelici e avidi parassiti, che avrebbero sfruttato il malcontento popolare per fare cassa con i DVD di Beppe Grillo.

E che dire di quelli che pensano sia possibile spiare qualcuno attraverso la sua web-cam? Paranoia pura. A proposito, hai qualcosa tra i denti.

[TO BE CONTINUED...?]

Il Comandante Schettino posa per una foto scattata da Akab

Concordia. Che qualcosa non funzionasse lo si era intuito sin dal primo allarme: “Abbiamo un piccolo problema tecnico. Houston, ci sentite?”

Era la prima nave con quattro piscine salate a bordo. Cinque.

L’Ad di Costa Crociere si commuove: “450 milioni di euro”.

Intanto la nave si muove. “Contessa, vadi!”

Anche l’esplosivo per cercare i dispersi. E vediamo se escono.

Non si trova la giovane sposa di Biella. “Trovatela!”, è l’appello dalla casalinga di Voghera.

Il Gip dispone i domiciliari per Schettino: “Che vuole andare a casa?”

Il Capitano De Falco rinuncia all’invito di Vespa: “Ho svolto solamente il mio dovere”.

Esclusiva di Umore Maligno: la telefonata tra Napolitano e Berlusconi dopo l’annuncio del presidente del Consiglio di volersi dimettere.

Pakistan, rapiti un volontario italiano e uno tedesco. A breve nuove notizie su un eroe e un volontario tedesco.

È morto Bigazzi. Quello sbagliato.

Dopo 22 anni, liberalizzato Sofri.

Sicilia: niente benzina, scaffali vuoti, gente in piazza coi forconi. Una settimana come un’altra.

Tra i manifestanti ci sarebbero molti mafiosi. Lo rivela la statistica.

Calabria, ragazzo violenta per sei anni la sorella disabile. Poi se ne accorge.

Agghiaccianti le prime dichiarazioni della vittima: “Tutto sommato si sta bene, in Calabria”.

Crotone, diciottenne muore dopo parto cesareo. Si teme anche per la madre.

Roberto Saviano: “Il Meridione può diventare Maghreb”. Un obiettivo ambizioso.

Lindsay Lohan sarà Liz Taylor. Una vecchia alcoolizzata.

Melissa Satta: “Faccio sesso 7-10 volte alla settimana. Dipende da quanti giorni ha la settimana”.

Sanremo, sevizie in una casa di riposo: “Cantate!”

Madonna accusa Lady Gaga di plagio. La cantante si difende: “Le note sono solo sette e le combinazioni per fare musica di merda non infinite”.

Virus colpisce facebook, 45mila profili infettati. Per controllare se lo è anche il tuo, clicca qui.

20 gennaio: Simoncelli avrebbe avuto quei capelli di merda.

Scienza: il 2012 sarà l’anno del cervello. Rasségnati.

I meno sprovveduti fra voi avranno già capito che dietro l’oscuramento di Megaupload c’è un complotto negro-giudaico-rettiliano per ostacolare la diffusione gratuita del libro di Umore Maligno.

A dimostrazione del fatto che Umore Maligno è composto da una manica di coglioni senza fiuto per gli affari, anziché approfittare della circostanza per indurvi ad acquistare la versione cartacea (sulla quale, ricordiamo, UM guadagna €3,58 per ciascuna copia venduta) abbiamo già provveduto a riattivare un link per il download gratuito.

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